La Th

Me preguntaste por el frasco lleno de dulces que me regalaste antes de irme, te respondí que lo atesoraba en mi escritorio. Me preguntaste por la bufanda que me hiciste el otoño de hace dos años atrás, te respondí que la atesoraba en mi ropero. Me preguntaste si había leído la carta que me entregaste en el aeropuerto antes de partir, te respondí que sí, que yo sentía lo mismo y que ahora podíamos continuar lo que quedó pendiente aquella vez.
Fuimos a tu casa, dijiste que me podía quedar ahí hasta que encontrara departamento, te dije que iba a ir al cementerio a ver a un amiga, pusiste cara de horror, sabes que tenemos las mismas amistades y sabes que nadie trabaja ahi y nadie ha muerto, no me despido y me voy.
Fue un año complicado, la distancia no hace más que cagarte la mente, a pesar de que recorrí todos esos lugares "hermosos" que recomiendan las revistas de viajes, a pesar de ver a tanta gente, a pesar de la infinidad de noches que dormí en camas diferentes, yo nunca me fui, siempre estuve en la cama en la que probablemente voy a dormir hoy.
En el cementerio busco una tumba que tenga como fecha de defunción Agosto de hace tres años, como entré por la parte vieja del lugar me toma tiempo encontrar una, hasta que llego a una relativamente nueva, tiene flores marchitas, remolinos, unos cuantos juguetes, una niña de ocho años, oh dulce Almendra, ¿qué situación te trajo a este lugar el mismo mes, la misma semana, el día anterior a mi propia muerte?, ¿te enfermaste, te suicidaste o te asesinaron?, Almendra, ¿viste con horror ese momento, o no supiste qué estaba pasando?. Me quedo conversando con ella, preguntándole muchas cosas, trato de imaginar como es que una niña de ocho años muere justo un día antes que yo. Almendra, dices, ¿quién es ella?. Mi prima, te respondo de mal humor, interrumpiste una conversación muy importante. Te disculpas y me besas la mejilla. Te sonrio de una forma lastimera y camino hacia la salida, me sigues y nos vamos de nuevo a tu departamento. No cambiaste nada, en todo este tiempo no cambiaste nada, me seguiste y te mostraste, con tus inseguridades. Me hablas de todas esas cosas que no me interesan, de que tu papá se fue de la casa, que tu mamá ahora está con tratamiento siquiátrico, que me extrañaste, que no debería irme por tanto tiempo sin avisar casi, y si me voy, podría llamar de vez en cuando. Te digo que hace siete años era yo quién te decía esas palabras, entonces te ries y me dices que nos conocimos hace 3 años, te digo que para mi son como siete, pareces feliz con el comentario, pero yo no sonrio, te he dicho que para mi son siete años, cinco y medio los pasé contigo, medio en el hospital, y uno fuera del pais, pero claro, tú solo me conoces desde hace tres años, hay cuatro años de mi que no estan en tu mente, mis mejores cuatro años. Sonriendo empiezas a rememorar como nos conocimos, yo te pregunté por este departamento, que antes había vivido aquí y se me habían quedado algunas cajas antes de irme, me las entregaste y me preguntaste si es que nos habíamos visto antes, te dije que me gustaba mucho asistir a exposiciones de fotografía, y ahi quedaste con la idea de que en alguno de esos eventos nos podríamos haber visto, me conociste y te volví a conocer. Todo de nuevo.
Hace siete años estaba tomando fotografías en una calle y justo te cruzaste, me retaste por no pedirle permiso a la gente antes de fotografiarlas y yo te reclamé que habías arruinado mi toma, entonces te quedaste mirando la cámara y me empezaste a llenar de tecnisismos que no entendí, yo no sabía nada de cámaras, recién me la habían regalado, pero tú parecías entender mucho de ellas y me empezaste a enseñar, todavía guardo esa fotografía.
Luego de que recordaste nuestros supuestos inicios, te acercas y me besas con desesperación. Me quitas la camisa y ves la cicatriz que tengo desde el hombro derecho hasta el estómago, los cortes en los brazos, unas puñaladas muy cerca del corazón, me miras y lloras. Yo tengo la esperanza de que recuerdes algo, de que recuerdes que nos conocimos hace siete años, que nos amamos, que hace cinco que vivimos juntos, que hace tres me atacaste con un cuchillo mientras dormía en la habitación de al lado, que hace hace dos y medio cuando vine a buscar mis cosas ya no me recordabas, que nos volvimos a hacer amigos, que yo no presenté ningún cargo en tu contra, espero que entiendas por qué me fui hace un año sin decirte nada, y si no fuera porque me seguiste probablemente nunca me hubieras escrito esa carta, maldita carta que me trajo de vuelta.
Quiero decirte que cuando me bajé del avión tiré a la basura los dulces y la bufanda se la regalé a un vagabundo, pero no paras de llorar. Cuando por fin despegas los labios dices las palabras que no quería oír, dices las palabras que estos tres últimos años he temido oír, ¿quién te hizo eso?.
¿Por qué no me mataste?, ¿por qué me amaste para luego odiarme, y nuevamente amarme?, ¿qué clase de persona enferma eres?, ¿eso lo dije o lo pensé?. Ya tienes un cuchillo en la mano, me miras con miedo, me preguntas qué me pasa, y yo me acerco a ti, te pregunto si todavía crees que te engaño, me gritas que me aleje, pero no, yo te odio demasiado como para irme de nuevo, te amo demasiado para dejar este asunto como está, te abrazo y siento el cuchillo en mi estómago, gritas, no paras de gritar, pido por favor ahora si morirme, cuando se detienen los gritos, creo que porfin he muerto, pero no, estas en silencio, mirandome, estoy en el suelo y te agachas, me besas, en tus ojos veo el odio de hace tres años, por fin, tomas el cuchillo y lo pasas lentamente por mi cuello, puedo verte sonreir, siento que puedo sonreir.

Papilla beige

Hace unos meses, después de clases, fuimos con unos amigos a jugar pool cerca de la u. Es un cine que tiene mesas de pool bastante buenas y no tengo idea por qué,pero por ser alumnos de mi u nos hacen descuento. Además de tener buenas mesas, el piso es alfombrado y tiene además unas banquitas de metal que son bastante cómodas (según yo), no hay cumbias como música ambiental (como en los otros locales a los que ibamos), ni hay una nube de humo de cigarro que llega a dificultar la respiración (en mi caso).
Ese día yo tenía sueño, asi que me acosté en la banquita y me quedé dormida mientras los demás jugaban, después de no sé cuanto rato desperté y me dediqué a mirar el juego en estado casi vegetal, en eso estaba cuando aparece la protagonista de esta entrada; era una niña que traia consigo un carrito, no sabría decir la edad, pero podría hacer una estimación de entre 9 y 14 años (soy muy mala descifrando la edad de la gente), no recuerdo su vestimenta, creo que era un vestido, y su rostro demostraba una expresión un tanto extraña. Se quedó mirando el juego también y de pronto se acercó a la mesa y empezó a mirar a los demás, mientras ellos se miraban mutuamente con cara de "¿qué carajo?", pero nadie decía nada (una manía en el grupo), de todas formas siguieron jugando, aunque se notaba la incomodidad en el ambiente. De pronto la niña se va a la esquina del lugar y toma un taco, entonces de la nada se pone a jugar, se puso a pegarle a cualquier bola, anulando por completo el juego, nadie hacía o decía nada; de pronto uno en una actitud un tanto tímida le dijo que no hiciera eso, pero ella no parecía entender, y de la nada empezó a botar un líquido amarillo por la boca, no era vómito, parecía como cuando se ponen los porotos en la juguera, algo así como una papilla beige ... era una escena como "el exorcismo", pero ahi frente a nosotros con un taco en la mano; yo miraba desde mi estado casi vegetal el asunto, y justamente desde donde yo estaba se podía ver hacia afuera del cine, entonces vi a una señora con una mochila preguntandole algo a un guardia, por alguna razón pensé de inmediato en que era la mamá, era una señora que denotaba cansancio, entonces me levanté y salí del local, pillé a la señora que ya iba casi corriendo en dirección contraria, le dije "señora, si está buscando a una niña con un carrito, está adentro del cine jugando pool", la expresión de la señora no sabría describirla, era como de alivio, incredulidad, enojo, y no sé cuanta cosa más, entónces se fue a paso rápido hacia el cine mientras yo la seguía a paso normal, cuando llegué la señora le estaba diciendo que se fueran, y bueno, finalmente se retiraron sin armar escándalo y nadie dijo nada, después el juego continuó, yo me senté y creo que me volví a quedar dormida.
¿Qué es esa reacción casi automática de ayudar a la gente?, ¿o es que acaso quería que el juego siguiera normalmente?, ¿como se habrá sentido la mamá cuando le dije que la niña estaba jugando pool?, ¿la niña sabrá que diablos estaba haciendo?, ¿por qué botaba esa cosa de su boca?, ¿por qué los demás no hacían ni decían algo?, ¿me recordará la señora?, ¿recordaré bien yo la situación?.

ejem

Igual ya pasó caleta desde que escribí la última entrada.
Antes me metía religiosamente a mi blog a leer comentarios o a ver otros blogs que me gustaban, pero un día dejé de hacerlo, y no lo había extrañado hasta hoy.
Desde la útlima entrada me han pasado muchas cosas, supongo que como a la mayoría.
Vi mucha hipocresía, gente que parecía sincera, feliz, otros que con un poco de alcohol ya se ponian weones. Conocí mi poca tolerancia con temas que no crei que me fueran a molestar, descubrí que mucha gente tiene ideas extrañas sobre mi (como que soy satánica).
El año pasado se murió mucha gente a mi alrededor, y bueno, ahora en lo que va del año también, ahora ya me quedo dormida en la micro y me paso las estaciones (añoro esos dias cuando me despertaba justo en mi parada), ahora ya no recuerdo los dias, y vivo los viernes como si fueran martes y el año nuevo como si fuera navidad.
Es como si todo hubiera cambiado, pero como si siguiera igual.
Logré sacar la cama y el escritorio de mi pieza, ahora duermo en un futón y despierto con gatos callejeros acostados a mi lado, tomo mate en los dias de calor, ya no ando descalza porque de pronto me ha bajado una culpa tremenda al decir que no cuando en mi casa de piden que salga a comprar algo. Leo menos, veo menos tele (lo que veo de tele es cuando veo peliculas), las unicas películas que veo son las de Woody Allen.
Tiré muchas piedras y escondí la mano demasiadas veces como para sentirme orgullosa de mi comportamiento, no ayudé a ningún anciano, ni a nadie realmente, flojeé de lo lindo y de todas formas no me fue tan mal.
Me cargan las entradas de enumerar cosas, pero al final igual hice una, y paré solo porque se me ocurrió que quizás podía escribir sobre otra cosa, alguna cosa que si tuviera alguna gracia de leer, alguna cosa que no me dieran ganas de borrar en unos dias.

Momento, si ayudé a algunas personas el año pasado. A una mamá a encontrar a su hija.

Mierda, no he dicho nada y aún asi voy a publicar esta cuestión solo para tener algo diferente que ver cuando me meta acá.

Ah si, me porté como la mierda con una persona y luego ella me regaló algo muy preciado, recuérdalo Vale, acuérdate de que pasó de verdad, no fue una película.

"La autoperfección es simple masturbación. La autodestrucción ... "

NO ES LA FOTO LA QUE ESTÁ MAL.
ERES TÚ.

La cagó weon.

A: ¿Qué quieres que te diga?, ya leí mucha basura, realmente leí mucha basura; ya no puedo recibir el correo sin imaginarme que de pronto el cartero me va a golpear y violar. Hace unos días fui a comprar comida china y no pude comerla imaginando a los cocineros escupiéndole a las ollas. No puedo ni cagar sin imaginar que de pronto entra un tipo a la casa y me pilla con los pantalones abajo, listo para matarme y robarme.
B: Mierda, pero eso es una neurosis en letras mayúsculas. He leído casi lo mismo que tú y no se me ha pasado nada de eso por la cabeza.
A: Entonces quizás eres idiota. Esas mierdas pasan todos los días; siempre hay alguien tirándose de un edificio y cayendo encima a otro. Siempre está el borracho que por calentura viola a una niña y luego se va a su casa a joder con la esposa.
B: ¿Y acaso pretendes no salir nunca más?
A: Ojalá así se solucionara todo, pero incluso si me quedo acá no estoy a salvo, ya te dije que está la posibilidad de que entre un ladrón o un sicópata; cualquier lugar con humanos es potencialmente peligroso.
B: ¿Te vas a ir a vivir a los bosques?
A: ¡¿QUÉ BOSQUES?!, ya no quedan bosques, y los que hay, siempre son propiedad de algún hijo de puta que lo tiene solo para hablar de ellos. No señor, no puedo ni siquiera dormir en la playa.
B: Ándate al espacio entonces, o al desierto.
A: No me estás tomando en serio.
B: Me estás hablando de carteros violadores, borrachos violadores, me sorprende que no me hayas hablado de los árboles violadores. Mira, no digo que los primeros no existan, pero no toda la gente te quiere violar.
A: Todos me quieres violar, incluso tú my darling. Pero no estoy hablando de violaciones solamente, hablo de robo, asesinato, tortura. Hace unos días leí sobre una adolescente en Japón, deberías ver su caso. A la pobre tipa la secuestraron unos compañeros de colegio que eran yakuzas de bajo nivel, la llevaron a la casa de uno de ellos y la violaron, es trágico, si, pero eso no terminó ahí; a la casa de este tipo iban otros yakuzas a violarla, imagínate, al día a la pobre tipa la violaban como doce tipos ... con el tiempo eso no bastó y empezaron a torturarla metiéndole cosas en la vagina y quemandola; así estuvo la tipa por cuarenta y cuatro días, lo único que pedía que la mataran. Al final en la autopsia se encontró semen de más de cien hombres.
B: Si es fuerte, pero estás tomando un caso bastante aislado en comparación a la población mundial.
A: Me da lo mismo, de pronto voy a ir a comprar verduras y voy a aparecer en una tina con hielo y sin un riñón, no señor, no me vengan con que amor y paz y la libertad y los arco iris y que los niños en África se mueren de hambre y que ¿quiere donar parte de su vuelto para la fundación no se cuanto?, no señor, eso no es para mi, yo pretendo quedarme con mi vuelto y mis riñones.
B: Hablas demasiado, ¿qué se supone que harás?, ya que ni el bosque, ni el desierto ni la ciudad son opciones para ti, ¿qué vas a hacer?¿matarte?
A: No me tienta la idea, aunque si lo hiciera, me haría un lavado intestinal antes, no quiero cagarme al morir. Pero podría matar a la amenaza.
B: ¿Dices matar gente?
A: Sí
B: Pero dices "podría", no lo harás
A: Probablemente no
B: ¿Y entonces?
A: Voy a quemarme los ojos para no leer tanta mierda
B: Pero así es más fácil que te violen y roben
A: Voy a contraer SIDA para que no me roben los riñones
B: ¿Te estás escuchando?
A: Quizás matarme no sea tan descabellado
B: Ok, ok, no escuchas a nadie, probablemente mañana leas alguna novela romántica y me digas que la vida es bella
A: No, mañana es mi día de auto ayuda, el viernes es el de novela romántica
B: ¿Organizaste tu lectura por días?
A: Corrección, organicé mis estados de ánimo por días.

Me apestan esas portadas de libro donde el nombre del autor es más grande que el nombre del libro.

C'est finit

Enluslo

Eran las 5:45 AM aproximadamente, me dispongo a dormir. Abro las cortinas y las ventanas, veo un cielo rosado. Me acuesto y de pronto algo pasa corriendo encima mio, directo hacia la ventana; era mi gato, ¿por qué no cerré la puerta de mi pieza?, eran dias post-terremoto ... no debía cerrar la puerta por posible replica. Y ahi estaba mi gato en el techo, el cielo rosado, los departamentos de atras de mi casa medio muertos, yo sin sueño, mi pieza con una filmadora y una fotográfica, el aire con una brisa bastante fria. Me senté y miré por la ventana lo que hacía mi gato ... de pronto queda estático y levanta la cabeza, busca algo en el cielo, pasan los minutos y no baja la cabeza, yo trato de ver, pero la saliente del techo de mi pieza me lo impide; tomo la fotográfica y empiezo a sacar fotos, una ... mala, dos ... mal enfocada, tres ... decente, cuatro ... decente, cinco ... aparece en mi blog, seis .... Pero que carajo, de pronto las murallas y ventanas de los departamentos se ponen blancos, mi gato se pone más blanco, el cielo se pone blanco, es una luz poderosa, lo cubre todo, mi gato mira con mayor insistencia el cielo y yo que no he podido sacar una foto en el momento del destello. Asi pasan diez segundos aproximadamente cuando la escena se repite. Creo que son un poco pasado de las seis y me aburro de sacar fotos, mi gato se aburre de mirar al cielo, escucho un interruptor que hace click, me avisa que alguien se ha levantado y está en el baño, me avisa que es hora de hacerme la dormida por si vienen a mi pieza, pero no lo hacen, sea quien sea que fue al baño, no se aseguró si seguía viva. Me tapo porque mi pieza se ha puesto helada como el infierno, pero me niego a cerrar las ventanas. El gato ha desaparecido, pero en un rato más me hará saber que volvió y quiere jugar, pero no, yo a esa altura ya tengo sueño, y cuando ya me estoy acostando, se levantan todos los otros seres humanos de mi casa, ellos deben ir a trabajar y estudiar, pero no es mi culpa que yo entre a estudiar después. No sueño con nada ese día. Traté de contarle a alguien mi historia con las luces blancas, pero no parecía interesar a nadie, incluso ahora creo que no es interesante, pero igual quería mostrar la foto.

PD: Cuando he salido he visto algunas cosas chistosas, bueno, quizas no chistosas, pero en su momento tuvieron gracia, como un choque en la Alameda que dejó a una camioneta roja en la mitad de la avenida; también mientras iba tarareando la canción que le ponen a Darth Vader en la pelicula, justamente un niño venía con una polera de ese personaje, asi que me fue imposible no apuntarlo, supongo que tendré que dejar de apuntar a la gente. Me puse a mirar el campanario de una iglesia y empecé a señalarlo, entonces la gente que pasaba miraba también, ha sido chistoso eso. He visto unos nombres de calle muy estúpidos, bueno, no quiero decir más cosas porque parezco huasita que llega a la ciudad y se asombra con todo, aunque un tanto asi me siento.
La gente es chistosa, aunque no quiera serlo, hay que tener sentido del humor solamente.

A mi lo único que me preocupa ahora es la gente de aquél circo.

Hace un mes

Me acuerdo del mes pasado, exactamente un mes atrás, era 4, nos juntamos los cinco en ese cuadrito de pasto que hay en la mitad del paseo lleno de cemento, ese cuadrito que era como un árbol en un desierto, tal cual, siempre quisimos plantar un árbol ahí ahora que lo recuerdo, ni idea de por qué nunca lo hicimos. Llegué primero, en segundo lugar llegaron dos más, esperamos unos diez minutos y llegó una pareja, nos dimos cuenta que esa pareja eran a los que esperábamos, pero ciertamente no esperábamos que fueran pareja. Los que fumamos, fumamos, los que no, bueno, peor para ellos. Estaba nublado, conversamos como por media hora ahí parados, luego nos sentamos y seguimos hablando del trabajo, de la universidad, de mi mamá que había muerto, la tía que tenía cáncer, pensé en un cuento de Cortázar donde dicen que siempre son parientes o dolores, así me sentí, solo hablamos de parientes y dolores.

-Que está bonito el cielo – dije recostándome.

-Esa percepción tuya, – dijo Sofía imitándome – a mi me parece que está más bien feíto. Me acabo de acordar de esa tipa con la que estuviste, también me parecía feíta, esa pelirroja, ¿te acuerdas Cristian?

-A mi no me metan en sus cosas, ni me acuerdo que pelirroja. – Escupió el chicle.

-Si la recuerdo, no era precisamente linda, yo sé, pero eso no es lo que buscaba en ella.

-¿Plata?

-No, esta tipa trabajaba en un videoclub, y ya sabes, en ese tiempo bajar películas de internet ni siquiera era una posibilidad, ya sé, ya sé, no me miren con esas caras, yo también he sido hijo de puta a veces, si esperaban el asunto de la belleza interna, siento decepcionarlos. – dije sin darle mucha importancia al asunto.

-A mi no me sorprende, siempre creí que tenías tu lado maricón, tampoco es que andes violando gente por ahí. – dijo Cristian sacando otro chicle y metiéndoselo a la boca.

-Pues yo no me lo esperaba, no sé, tenía la idea de que eras de esos románticos que tratan a las mujeres como musas o algo así – Sofía se veía un poco incomoda.

-Sofi, Sofi, Sofi, tienes que entender que nosotros los hombres somos maricones, todos, si, incluso yo, no me mires así, yo también anduve con alguna tipa por sacarle algo, que se yo, era más crío, pero contigo es diferente, llevamos siendo amigos casi una década, eso cambia las cosas, fuimos amigos antes – este Andrés siempre metiendo la pata.

Ahí quedó la grande, el Cristian seguía mascando y mascando chicle, la Camila no había dicho nada desde que nos saludó, yo seguía tirado en el suelo fumando, y por supuesto la Sofía se puso a gritar como loca que éramos hijos de puta, que como podíamos aprovecharnos así de las mujeres, le pedía apoyo a la Camila, hecho que me sorprendió bastante, llevamos siendo amigos por mucho tiempo y sabíamos que la Camila nunca iba a tomar ningún lado, ella siempre escuchaba, ni siquiera estaba seguro que clase de música le gustaba; y el Andrés ahí tratando de arreglar como podía el asunto este de que todos los hombres somos unos desgraciados. Por un lado era entretenido escucharlos, pero por otro era realmente latero, porque se supone que con las amistades uno lo pasa bien, conversa un rato, se fuma un pucho, se toma algún trago, que se yo, no se pelean por dejar la tapa arriba del baño ni los pelos en el jabón; en esto divagaba cuando el Andrés me cayó encima, la Sofía lo había empujado y se había ido corriendo.

-¿Y ahora qué hago?, ¿la sigo?- su cara reflejaba confusión, enojo, arrepentimiento y hasta risa.

-Yo creo que …..

Fue un momento muy extraño, al Cristian se le cayó el chicle, el Andrés giró tan rápido la cabeza que casi se quiebra el cuello y yo me quemé la lengua cuando el cigarro pasó por mis labios hasta mi boca. La Camila había hablado, la misma Camila que nunca se metió en nuestras peleas políticas, cinéfilas, religiosas, sexuales; la misma que ni siquiera estaba seguro que se llamaba Camila acababa de decir algo.

-¿Por qué me miran así?, también hablo, no soy muda. Si me siguen mirando así no voy a decir nada.

Nuestra reacción fue tan rápida que la gente que pasaba cerca tuvo que mirar, el Andrés se paró de un salto y empezó a caminar en círculos, el Cristian se giró mirando el oeste y yo me di vuelta quedando boca abajo.

-Nadie te está mirando – dijo el Cristian

-No ustedes, pero fíjense en la gente, contigo tirado boca abajo ahora todos nos miran; me enferman, ¿por qué no se meten en sus asuntos?, ¡¿USTED QUE ESTÁ MIRANDO?! – le gritó a una señora que nos miraba descaradamente.

Me di cuenta que ella tenía una rabia gigante, no sé cómo lo supe, pero sentí que la Camila nunca nos habló porque temía que pasara eso, lo que iba a pasar a continuación, ella temió tanto tiempo que se quedó muda, pero supongo que en algún punto tanta rabia sale, menos mal que no nos mató a ninguno, y ahora puede sonar chistoso, pero esa vez, lo recuerdo tan bien, temí por mi vida unos segundos.

-¡CORRE DETRÁS DE ELLA ESTÚPIDO, LLEVAMOS SIENDO AMIGOS TODOS ESTOS AÑOS Y TODAVÍA NO SABES QUE CLASE DE TIPA ES LA SOFIA, ELLA QUIERE QUE LA SIGAS Y LA ABRACES Y LE DIGAS QUE ES EL AMOR DE TU VIDA!

El Andrés salió corriendo. Sentí que ella iba a llorar, quise abrazarla, pero el Cristian se me adelantó y ya la tenía en sus brazos; si nuestra escena anterior había llamado la atención, ahora teníamos nuestro propio círculo de admiradores.

-Váyanse o les parto la cara – dije con mi tono más amenazante y sacando otro cigarro.

Algunos se asustaron y se fueron rápidamente, otros me miraron con odio y se fueron más lentamente, pero al final ya no quedaba nadie. Miré que la Camila forcejeaba contra el abrazo, pero el Cristian era más fuerte, creo que sigue siendo el más fuerte de nosotros cinco, algo le decía al oído que yo no podía oír, simplemente me senté a lo indio a su lado, era una escena bastante extraña, un tío fumando sentado en la mitad de un paseo peatonal y a su lado un tipo abrazando a la fuerza a otra tipa también sentada como yo. Pasaron muchos minutos, o quizás eran pocos, no estoy seguro, los faroles se prendieron y el cielo estaba anaranjado.

-Que está bonito el cielo – dije y me recosté

-Jajajaja, vas a seguir con eso – dijo el Cristian con una risa que sentí sincera, ya no forcejeaba.

- Suéltame, ya estoy bien.

La Camila tenía los ojos rojos, le ofrecí un cigarro, lo tomó, lo miró con detenimiento y lo partió por la mitad.

-¿Quieres matarme?

-Por supuesto, ya seriamos dos suicidas, nos vamos al infierno, no quiero estar solo allá, el Cristian es muy buen tipo para acompañarme.

Ella sonrió, luego comenzó a reírse, parecía una carcajada desesperada, se reía muy fuerte, se recostó y siguió riéndose. Eso tampoco lo había visto nunca hasta entonces.

-¿Y ahora qué?, ¿esperamos a los otros dos?

-No, espera a que se ponga el sol y nos vamos a tomar unos tragos. ¿Cómo te llamas? – le pregunté a la Camila.

-Daniela.

-Ya sabía que Camila no era tu nombre.

-Hombre no jodas con que no sabías su nombre.

-Disculpa, pero creo que una vez alguien te llamó Camila y ese nombre se me quedó en la mente, como nunca te tratamos por tu nombre, que se yo, se me fue.

-Tú me llamaste Camila una vez.

-Bueno, ¿qué importa?, un nombre es un nombre, peor sería no recordar que te gustan los Bee Gees.

-No me gustan, a mi me gustan los Beatles.

-¿Nos estas tomando el pelo? – preguntó el Cristian con una cara exageradamente confundida

-Por supuesto. Bueno, ya se puso el sol, vámonos a tomar algo para poder conocerte mejor Daniela, y Cristian, vamos a asegurarnos de que realmente eres tú.

-¿Eso que estabas fumando era tabaco?

-Por supuesto, no tengo plata para otras cosas.

Hace un mes nos juntamos los cinco y pasaron esas cosas, hace un mes supe que a la Daniela la había violado el papá y también supe que estaba de cumpleaños el mismo mes que yo, supe también que el Cristian alguna vez fue drogadicto pero que ahora lo combatía con chicles, hace un mes también un espermatozoide ganó la competencia y dejó embarazada a la Sofía. Hace un mes en un bar tuve un ataque y me llevaron al hospital donde me encontraron un tumor cerebral; hace un mes empecé a perder la memoria y a usar una libretita donde anoto todo para no perderme, hace un mes que nos hicimos más íntimos con la Daniela y el Cristian, ellos siempre me recuerdan la historia de hace un mes; hoy día después de un mes por fin nos vamos a juntar otra vez los cinco, en una de esas muero en la operación, nunca se sabe, así que nos vamos a juntar para pasar el rato. Dijeron que si la guagua sale hombre y yo me muero, le van a poner mi nombre, si no me muero entonces le van a poner Alan, si sale mujer y me muero le van a poner Valené, como mi personaje favorito de película, si es mujer y no me muero, bueno, ahí verán. Es como decía Cortázar en un cuento, siempre son dolores o la familia, si, siempre son dolores o la familia.

Papel

Hoy mientras mis padres fueron a ver otro asunto, eché al carrito del supermercado un flan de caramelo de esos en polvo para preparar y un mousse de chocolate del mismo estilo; cuando pasamos por caja nadie lo notó y ahora guardo dos cajitas con promesas de dulzura.

PS1: Gracias por la corrección, mi ortografía es de los mil demonios.
PS2: Cuando decía que nadie lo notó, me refería a mis padres, no es que lo haya robado, simplemente ellos lo pagaron sin darse cuenta que eso no debería estar ahi.

Fitter Happier

A: Ok, ok, ok. Ahora respira profundo, ¿estás respirando?, bien, ahora dime que pasó.
P: Estabamos ahi en la fiesta, y ... oh por Dios, te juro que yo no sabía nada, la música estaba tan fuerte que no podía escuchar ni siquiera lo que estaba pensando.
E: Te estas desviando, quiero saber que mierda les pasó a toda la gente del patio y del segundo piso.

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Mira, desperté en un hoyo, no lo digo como una metáfora, realmente era un hoyo con olor a tierra húmeda y todo. Tuve que saltar muchas veces hasta que pude salir, ya fuera me di cuenta que estaba fuera de la ciudad, a lo lejos se veia la carretera, y mucho más allá, podía ver el "Edificio 4".
El asunto es que justo al lado del hoyo había un cerrito de tierra y una pala, por lo que deduje, todo este asunto era un entierro; detras de un arbusto había un hombre, crei que estaba durmiendo, pero despues que lo moví, le grité y oriné me di cuenta que estaba muerto.
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Las dos son introducciones de escritos que no he terminado y que quizas nunca termine, eso si, tienen más extensión en el papel, esto está editado por Noe solo para joder.
Es para demostrar la crisis mental por la que paso. Naaaa, debe ser solo flojera. Calor. Santiago. Que se yo.

PS: Se me había olvidado, en el segundo texto también hay un perro en la cajuela de un auto.

=)

Escribí una entrada muy azul, y la borré antes de que dejara la cagada.
Esa igual cuenta como entrada publicada para mi.
Ahora que me perdone Liniers que pongo a Enriqueta.

Ya, tres no más, que me emociono después.
Ah, si, vi unas peliculas, ulalá!.
Lo malo es que no estan a la venta, ni siquiera las han grabado, ups, se me olvidó decir que las pasaron en mi cabeza solamente, si inventan alguna maquina para meterse en la mente ajena l@s invito a verlas.

Un livre en français

(Mis disculpas, pero soy una amante de las anáforas, que puedo hacer)

Fui a comprar un libro, un libro en francés específicamente. No se hablar francés, algo le entiendo a los italianos y a los que hablan portugues, pero más allá de eso, ni idea.
Fui a comprar un libro en francés para leerselo en voz alta a ella, yo se que aunque tampoco sepa francés le causará gracia escucharme tratando de hablar otro idioma.
Compré un libro en francés porque a ella le gusta mi voz, dice que la tranquiliza y es mejor que cien pastillas (que es casi el número que tomó hace unos meses, cuando todavía no me escuchaba hablar), le gusta mi voz y escuchar peliculas en francés y ruso, esas cosas la relajan.
Voy a leer en francés porque ella me cantó en italiano y sonaba lindo, no tengo idea si ella realmente conocía el idioma, pero eso no importa realmente.
Me dijo que le gusta el ruso, pero tengo entendido que ellos tienen otro alfabeto.
Fui a comprar un libro en francés porque no se leer ruso, leo en francés porque ella una vez me cantó en italiano, le leo en francés porque es lo único que quiere oir de este mundo, no soporta entender la fealdad, ella prefiere no entender la hermosura, la hace llorar incluso.
Me cantó en italiano porque tenía pena, me apoyé en la ventana para sentir el fresco y ella cantó, esa voz tan desafinada me hizo sentir que estaba en mi antigua casa donde la señora de al lado siempre cantaba mal.
Fui a comprar un libro en francés para leerselo a ella que siempre está mirando el techo, se lo leo para que cierre los ojos, llore un poco y se pueda ir tranquila.

Eins, zwei, drei, vier

Paso, paso, piedra, caida, suelo, sangre, sonrisa estúpida, viento en herida, dolor, levantarse, paso, paso, paso, lágrima, paso, paso, paso, luna, paso, paso, dolor en aumento, paso, paso, botilleria, paso, billetera, paso, botella, cambio, paso, paso, recuerdos, paso, paso, mamá, paso, no más, paso, paso, nunca más, paso, lágrimas, paso, paso, risa, paso, no más, paso, sangre hasta el zapato, paso, paso, farol, paso, brisa, paso, paso, paso, paso, paso, mueca de dolor, paso, paso, puente, paso, paso, dolor de pecho, paso, paso, paso, paso, nunca más, paso, paso, paso, asiento, paso, paso, sentarse, llorar, nunca más, beber, beber, beber, dolor, alcohol en herida, gritar, gritar de dolor, gritar porque el pecho duele, suelo, cielo, risa, beber, botella vacía, levantare, paso, puente, paso, paso, dolor, nunca más, puente, paso, paso, botella vacía, sangre, paso, paso, paso, STOP.
Puente, rio, lágrimas, realmente pensarlo, botella con sangre y lágrimas, realmente meditarlo, nunca más, gritar de dolor, arrojar botella al rio, gritar hasta que la garganta no aguanta, decidir.

Music Playlist at MixPod.com

Jodanse

Podría ser un día cualquiera, y lo es, ¿qué lo hace especial a sus ojos?.
Estaban tan dispuestos a sacrificarse por el otro que yo no sabía si se amaban demasiado o les importaba muy poco su propia vida.
Me parecían bastante estúpidos, que puedo decir, su comportamiento era muy irregular.
Por separado siempre me parecieron simpáticos, pero ahora no podría decir lo mismo.
Desde hace tres años que veo la decadencia de la persona y el fortalecimiento de la entidad. Por alguna razón me siguen llamando para que nos juntemos, y yo que no tengo nada mejor que hacer, voy. Ahí los veo, personas que alguna vez pensé que solo me iban a pertenecer a mi, personas que no esperaba ver riendose de la forma en que lo hacen ahora; cuanto repudio. Me dicen que invite a alguien de vez en cuando, pero ¿a quién voy a invitar si ellos eran mis únicas amistades?. Diablos, que poco me conocen. Voy a dejar de verles. Me estoy llenando de algo que no necesito. ¿Quién los necesita?, ¿quieren ser felices?, ¡hagan lo que quieran!, me da lo mismo. Maldito el día en que los presenté. ¿No podemos seguir siendo amigos?, ¡por supuesto!, pero verlos juntos me desagrada tanto que tendré que esperar a que se separen, si es que eso ocurre.
Jodanse.
Y ahora me vienen con que se van al extranjero, ¡mejor!, dejen que me muera en la soledad de mi casa, condenados estúpidos, me dicen que quizás no vuelvan y esperan que me vaya a despedir al aeropuerto; ingenuos, van a tener que esperar sentados, no pienso ir.
Esto no tenía que pasar, tenían que separarse. No pueden hacerme esto.
-¡Taxi!, al aeropuerto.

Abolutamente nada.

Agradecería su comprensión con esta entrada.
Después de unos meses en coma trato de volver a escribir algo que quizás valga la pena leer para algunos, dar el granito de arena para alimentar por un momento a alguien y obviamente alimentar mi propio ego, no vamos a venir con apariencias ahora.
En realidad ni siquiera vengo con un tema, pero es como esa cosa que de pronto empieza a joderla a una de que 'ey, tienes un blog en el que no escribes hace meses', y jode y jode.
Como sea.
Supongo que para calentar podría contar alguna cosa sin importancia.
En un mes y unas semanas doy la famosa prueba esa que se supone decide mucho de mi futuro, pero que diablos, me vaya bien o mal no me voy a morir, a menos que mis padres me maten, pero lo dudo.
Ok, de eso no es de lo que quiero hablar.
Siguiente.
Tengo la imagen desde hace tiempo de estar sucia, completamente sucia, llena de barro, caca de animal y cosas por el estilo, entonces correr a un acantilado y tirarme al mar profundo y a medida que bajo todo se va saliendo y ya en el fondo puedo comenzar a subir limpia otra vez, debe ser algo asi como metaforico, aunque de metaforas y conceptos de lenguaje no quiero ni saber. Pero retomando, si eso se pudiera dar algún día, probablemente terminaría como aquel escritor, porque la imaginación si tiene algo jodido es que cuando lo quieres llevar a la realidad la profundidad no era tanta y terminas tetraplejico.
Jo!, que pesimista.
La bipolaridad que ronda estos dias, se lo encargo todo a los acordes por ahora, que si de la nada me sale una canción media tristona el mundo es un lugar horrible, pero si por el contrario aparece algo al estilo Jerk it out, es todo tan genial, como andar en autito de plástico con lentes 3D rondando a una chica para luego irse y haberla dejado muy confundida, aunque esto no es más que intertextualidad o algo asi con un video de un tipo en youtube que hace flash muy buenos, aunque realmente no viene al caso.
Por si me muero en el viaje a que hago ahora, digo que donen mi cuerpo para investigaciones científicas o si algun necrofilo lo quiere comprar y la plata que vaya para mis abues ... pero solo si me muero, nada de andarme vendiendo antes.
De a poco retomo.

Noria

Una noria, también conocida en América como vuelta al mundo, rueda de la fortuna o rueda de Chicago. Suele usarse en ferias y parques de atracciones. En la parte externa de la circunferencia hay unas cabinas en las cuales se puede subir la gente.

Y ahi estaba yo, comprando mi entrada para subirme a la nueva noria que estaba recien inaugurada. La vuelta tardaba en total 17 minutos; me subí sola porque Armando quería estar con Sofia solos en otro compartimiento. Me senté y comencé a subir, el día estaba nublado, muy buen clima para ver la ciudad. Iba bien lentito, me imaginaba qué cosas se irian diciendo esos dos en el compartimiento de arriba ... de pronto la gente empezó a hacerse pequeñita; ese mismo tipo que antes era más alto ahora se veia como un puntito, y esa pareja que estaba peleando, que diminutos me empezaron a parecer sus problemas estando cada vez más arriba; mis problemas, tan pequeños en esta ciudad tan grande que puedo observar ahora, con esos edificios que ya no me parecen tan imponentes y que pareciera que si viene un viento se los va a llevar, ahora todo era una masa compacta allá abajo, y cuando llegué a lo más alto me pareció que en realidad mis preocupaciones excesivas eran muy tontas, pude ver como las luces en las ventanas se encendian y vi como también lo hacia la ciudad entera, porque ya estaba anocheciendo, y el humano creó un nuevo sol en cada ampolleta; pero comencé a bajar otra vez y me pareció ver que Armando y Sofia se estaban besando en el compartimiento de abajo, otra vez todo empezó a hacerse grande y esa masa ahora tenian rostros, y eran todos diferentes, cada quien con su ropa, su color y su personalidad, pero ya no me asustaban porque allá arriba me di cuenta que en realidad somos pequeñitos, aca abajo me di cuenta que eramos diferentes, y despues de 17 minutos me abren la puerta para bajar, entonces me encontré con que Armando y Sofia ahora eran novios y me vine para no estorbar.

Un momento, yo nunca me he subido a una noria, pero esa fue la historia que escuché que le contaba una tipa a otra tipa en la fila para los autitos chocadores, me sentí tan mal por estar en esta fila y no en aquella, pero si no han cerrado para cuando termine acá de seguro me subo en la noria.