=)

Escribí una entrada muy azul, y la borré antes de que dejara la cagada.
Esa igual cuenta como entrada publicada para mi.
Ahora que me perdone Liniers que pongo a Enriqueta.

Ya, tres no más, que me emociono después.
Ah, si, vi unas peliculas, ulalá!.
Lo malo es que no estan a la venta, ni siquiera las han grabado, ups, se me olvidó decir que las pasaron en mi cabeza solamente, si inventan alguna maquina para meterse en la mente ajena l@s invito a verlas.

Un livre en français

(Mis disculpas, pero soy una amante de las anáforas, que puedo hacer)

Fui a comprar un libro, un libro en francés específicamente. No se hablar francés, algo le entiendo a los italianos y a los que hablan portugues, pero más allá de eso, ni idea.
Fui a comprar un libro en francés para leerselo en voz alta a ella, yo se que aunque tampoco sepa francés le causará gracia escucharme tratando de hablar otro idioma.
Compré un libro en francés porque a ella le gusta mi voz, dice que la tranquiliza y es mejor que cien pastillas (que es casi el número que tomó hace unos meses, cuando todavía no me escuchaba hablar), le gusta mi voz y escuchar peliculas en francés y ruso, esas cosas la relajan.
Voy a leer en francés porque ella me cantó en italiano y sonaba lindo, no tengo idea si ella realmente conocía el idioma, pero eso no importa realmente.
Me dijo que le gusta el ruso, pero tengo entendido que ellos tienen otro alfabeto.
Fui a comprar un libro en francés porque no se leer ruso, leo en francés porque ella una vez me cantó en italiano, le leo en francés porque es lo único que quiere oir de este mundo, no soporta entender la fealdad, ella prefiere no entender la hermosura, la hace llorar incluso.
Me cantó en italiano porque tenía pena, me apoyé en la ventana para sentir el fresco y ella cantó, esa voz tan desafinada me hizo sentir que estaba en mi antigua casa donde la señora de al lado siempre cantaba mal.
Fui a comprar un libro en francés para leerselo a ella que siempre está mirando el techo, se lo leo para que cierre los ojos, llore un poco y se pueda ir tranquila.

Eins, zwei, drei, vier

Paso, paso, piedra, caida, suelo, sangre, sonrisa estúpida, viento en herida, dolor, levantarse, paso, paso, paso, lágrima, paso, paso, paso, luna, paso, paso, dolor en aumento, paso, paso, botilleria, paso, billetera, paso, botella, cambio, paso, paso, recuerdos, paso, paso, mamá, paso, no más, paso, paso, nunca más, paso, lágrimas, paso, paso, risa, paso, no más, paso, sangre hasta el zapato, paso, paso, farol, paso, brisa, paso, paso, paso, paso, paso, mueca de dolor, paso, paso, puente, paso, paso, dolor de pecho, paso, paso, paso, paso, nunca más, paso, paso, paso, asiento, paso, paso, sentarse, llorar, nunca más, beber, beber, beber, dolor, alcohol en herida, gritar, gritar de dolor, gritar porque el pecho duele, suelo, cielo, risa, beber, botella vacía, levantare, paso, puente, paso, paso, dolor, nunca más, puente, paso, paso, botella vacía, sangre, paso, paso, paso, STOP.
Puente, rio, lágrimas, realmente pensarlo, botella con sangre y lágrimas, realmente meditarlo, nunca más, gritar de dolor, arrojar botella al rio, gritar hasta que la garganta no aguanta, decidir.

Music Playlist at MixPod.com

Jodanse

Podría ser un día cualquiera, y lo es, ¿qué lo hace especial a sus ojos?.
Estaban tan dispuestos a sacrificarse por el otro que yo no sabía si se amaban demasiado o les importaba muy poco su propia vida.
Me parecían bastante estúpidos, que puedo decir, su comportamiento era muy irregular.
Por separado siempre me parecieron simpáticos, pero ahora no podría decir lo mismo.
Desde hace tres años que veo la decadencia de la persona y el fortalecimiento de la entidad. Por alguna razón me siguen llamando para que nos juntemos, y yo que no tengo nada mejor que hacer, voy. Ahí los veo, personas que alguna vez pensé que solo me iban a pertenecer a mi, personas que no esperaba ver riendose de la forma en que lo hacen ahora; cuanto repudio. Me dicen que invite a alguien de vez en cuando, pero ¿a quién voy a invitar si ellos eran mis únicas amistades?. Diablos, que poco me conocen. Voy a dejar de verles. Me estoy llenando de algo que no necesito. ¿Quién los necesita?, ¿quieren ser felices?, ¡hagan lo que quieran!, me da lo mismo. Maldito el día en que los presenté. ¿No podemos seguir siendo amigos?, ¡por supuesto!, pero verlos juntos me desagrada tanto que tendré que esperar a que se separen, si es que eso ocurre.
Jodanse.
Y ahora me vienen con que se van al extranjero, ¡mejor!, dejen que me muera en la soledad de mi casa, condenados estúpidos, me dicen que quizás no vuelvan y esperan que me vaya a despedir al aeropuerto; ingenuos, van a tener que esperar sentados, no pienso ir.
Esto no tenía que pasar, tenían que separarse. No pueden hacerme esto.
-¡Taxi!, al aeropuerto.

Abolutamente nada.

Agradecería su comprensión con esta entrada.
Después de unos meses en coma trato de volver a escribir algo que quizás valga la pena leer para algunos, dar el granito de arena para alimentar por un momento a alguien y obviamente alimentar mi propio ego, no vamos a venir con apariencias ahora.
En realidad ni siquiera vengo con un tema, pero es como esa cosa que de pronto empieza a joderla a una de que 'ey, tienes un blog en el que no escribes hace meses', y jode y jode.
Como sea.
Supongo que para calentar podría contar alguna cosa sin importancia.
En un mes y unas semanas doy la famosa prueba esa que se supone decide mucho de mi futuro, pero que diablos, me vaya bien o mal no me voy a morir, a menos que mis padres me maten, pero lo dudo.
Ok, de eso no es de lo que quiero hablar.
Siguiente.
Tengo la imagen desde hace tiempo de estar sucia, completamente sucia, llena de barro, caca de animal y cosas por el estilo, entonces correr a un acantilado y tirarme al mar profundo y a medida que bajo todo se va saliendo y ya en el fondo puedo comenzar a subir limpia otra vez, debe ser algo asi como metaforico, aunque de metaforas y conceptos de lenguaje no quiero ni saber. Pero retomando, si eso se pudiera dar algún día, probablemente terminaría como aquel escritor, porque la imaginación si tiene algo jodido es que cuando lo quieres llevar a la realidad la profundidad no era tanta y terminas tetraplejico.
Jo!, que pesimista.
La bipolaridad que ronda estos dias, se lo encargo todo a los acordes por ahora, que si de la nada me sale una canción media tristona el mundo es un lugar horrible, pero si por el contrario aparece algo al estilo Jerk it out, es todo tan genial, como andar en autito de plástico con lentes 3D rondando a una chica para luego irse y haberla dejado muy confundida, aunque esto no es más que intertextualidad o algo asi con un video de un tipo en youtube que hace flash muy buenos, aunque realmente no viene al caso.
Por si me muero en el viaje a que hago ahora, digo que donen mi cuerpo para investigaciones científicas o si algun necrofilo lo quiere comprar y la plata que vaya para mis abues ... pero solo si me muero, nada de andarme vendiendo antes.
De a poco retomo.

Noria

Una noria, también conocida en América como vuelta al mundo, rueda de la fortuna o rueda de Chicago. Suele usarse en ferias y parques de atracciones. En la parte externa de la circunferencia hay unas cabinas en las cuales se puede subir la gente.

Y ahi estaba yo, comprando mi entrada para subirme a la nueva noria que estaba recien inaugurada. La vuelta tardaba en total 17 minutos; me subí sola porque Armando quería estar con Sofia solos en otro compartimiento. Me senté y comencé a subir, el día estaba nublado, muy buen clima para ver la ciudad. Iba bien lentito, me imaginaba qué cosas se irian diciendo esos dos en el compartimiento de arriba ... de pronto la gente empezó a hacerse pequeñita; ese mismo tipo que antes era más alto ahora se veia como un puntito, y esa pareja que estaba peleando, que diminutos me empezaron a parecer sus problemas estando cada vez más arriba; mis problemas, tan pequeños en esta ciudad tan grande que puedo observar ahora, con esos edificios que ya no me parecen tan imponentes y que pareciera que si viene un viento se los va a llevar, ahora todo era una masa compacta allá abajo, y cuando llegué a lo más alto me pareció que en realidad mis preocupaciones excesivas eran muy tontas, pude ver como las luces en las ventanas se encendian y vi como también lo hacia la ciudad entera, porque ya estaba anocheciendo, y el humano creó un nuevo sol en cada ampolleta; pero comencé a bajar otra vez y me pareció ver que Armando y Sofia se estaban besando en el compartimiento de abajo, otra vez todo empezó a hacerse grande y esa masa ahora tenian rostros, y eran todos diferentes, cada quien con su ropa, su color y su personalidad, pero ya no me asustaban porque allá arriba me di cuenta que en realidad somos pequeñitos, aca abajo me di cuenta que eramos diferentes, y despues de 17 minutos me abren la puerta para bajar, entonces me encontré con que Armando y Sofia ahora eran novios y me vine para no estorbar.

Un momento, yo nunca me he subido a una noria, pero esa fue la historia que escuché que le contaba una tipa a otra tipa en la fila para los autitos chocadores, me sentí tan mal por estar en esta fila y no en aquella, pero si no han cerrado para cuando termine acá de seguro me subo en la noria.

Como conocí a la Maruja

Día Viernes y tomo locomoción a mi casa luego de un día bastante espiritual y extraño. Lo único en lo que pienso es en llegar rápido a mi casa para poder comer y dormir (lo siento si no soy muy creativa luego de algunas semanas de mal domir). Una parada más allá se sube una anciana con tres bolsas que parecen llevar piedras, me da mucha pena por ella e imagino a mi propia abuelita en esa situación (solo pensar en mi abue me deja mal cuando veo a los ancianos sufrir) entonces me digo, si se baja en la misma parada que yo, la ayudo, ¿y qué pasó?, que se bajó en la misma parada.
A riesgo de ser tomada como sicopata o algo por el estilo pongo mi mejor cara de niña inocente acompañada de una voz muy timida ... '¿la ayudo?¿vive por aqui cerca?', 'vivo en esa cuadra','deme las bolsas mas pesadas'.
Ahi supe que tenía 82 años, 5 enfermedades, 1 departamento, vivia ella sola, se habia gastado un monton de plata en cosas que seguramente no estaban en su presupuesto, recibia una jubilación, unas amigas desde nose cuantos años iban a ir a verla y cosas por el estilo.
La acompañé hasta su departamento y me invitó a entrar, pensaran que como estan los tiempos no es conveniente aceptar esos ofrecimientos de extraños, pero si yo iba a ser buena persona estaba dispuesta a recibir un golpe duro de realidad, si debo morir por mi bondad ... que asi sea (debe ser por mi visita al templo o algo asi); acepté su ofrecimiento y fue como entrar a esas casas de ancianas de pelicula, con sillones muy lindos y con encajes, pero nada sobrecargado, lo primero que pensé fue 'esta señora si sabe decorar'. Los sillones eran "Luis XV" segun ella, me da lo mismo si era verdad o mentira, pero se veian muuuuy lindos, todo era realmente limpio, ordenado y lindo, me dio un tour por el piso y me ofreció Coca-cola, ahi supe que fue costurera, que vivía en el médico, que le llevaba galletas a las enfermeras, que el mundo estaba muy malo, que su hermana fue monja y se hizo cargo de los 10 hermanos cuando murieron sus padres, supe muchos detallitos lindos de su vida y me pareció que ella era una buena persona.
Me regaló una linda botella de perfume verde, un paquete de galletas, su número telefonico (vivimos a una cuadra de distancia) y su nombre ... "Maruja", 'hay muchas Marias hoy en dia, a mi diganme Maruja'.
Cuando me fue a dejar a la entrada del condominio me dijo que ella no era como las abuelas de antes, esas que eran tiernas y rosadas, que ahora las abuelas venden droga, son viejas amargadas aunque no fueran todas asi y que las antiguas abuelas murieron en la antigüedad, ella simplemente era la Maruja.

No todos

Soy adolescente, soy mujer, soy latina, soy chilena y quizas que millonada de cosas más soy.
Pero puedo decir que no soy una condenada rebelde sin causa, tampoco soy una ladrona, no soy alguien a quien le guste el rosado y los corazoncitos; no señor, esa no soy yo.



Por alguna razón el humano siempre tiende a generalizar, los abuelos dicen "los jovenes son una generacion perdida", los europeos dicen "los latinos son todos unos ladrones" ... pero no, yo no puedo permitir eso.
Estoy en contra de la generalizacion.
Eso de que "las rubias son tontas" es una mentira, quizas si haya muchas asi, pero por razones del destino siempre me he topado con amigas rubias y estas, dejenme decir, son la oposicion total a este dicho estupido, personas intelectuales, capaces, sobrepasan con creces la media.
En mi opinion cada ser es único, y aunque haya casos donde nos pareciera que toooooodos son iguales yo digo no, no todos, yo no los conozco a todos, siempre va a haber alguien, aunque sea una persona diferente, y por esa persona ya no podemos referirnos a un todo.
Acepto escuchar "casi todos", porque por lo menos no habla de la totalidad, pero no me vengan a decir "todos los hombres son iguales", porque yo estoy segurisima de que todas las mujeres no somos iguales, y si nosotras no lo somos no tienen por qué serlo ellos.
Jamás he podido unirme a ese "odio" que hay en este pais hacia los peruanos, más allá de la economía esa gente son personas, son individuos, son humanos, no elegimos donde nacer, pero podemos elegir donde vivir, que más da si no es nuestro pais.

Que no me vengan con que todos los blogeros son personas sin vida externa, cuando somos nosotros los encasillados nos duele; pero acaso nos fijamos en que nosotros también discriminamos?.
Admito que tengo algunas ideas generalizadas como que todos los flaites son ladrones, pero de a poco he ido aprendiendo que a veces ser flaite no es la opcion de vida que eligieron, es más bien lo que les tocó obra de la sociedad o que se yo, una infinidad de posibilidades.
Si bien siempre habrá patrones que nos indiquen una cosa no se olviden de que cada ser es único, y que ustedes podrian estar algún dia dentro del saco discriminado.

Una noche en mis 16

Como buena niña que soy siempre he escrito cosas, me interesa ver el cambio que voy sufriendo con el paso del tiempo .. quizas no sea una bitacora, pero bueno, hacia lo que podia.
El ritual consiste en escribir un libro, cuaderno o lo que sea por edad, una vez terminada esa estapa se dejan los escritos de lado por un buen tiempo y despues se leen para ver como va el avance de personalidad y que se yo.
Asi que me dediqué a leer los escritos de los 15 y 16 años, me di cuenta que mucho no he cambiado, sigo pensando igual que antes, excepto por pequeñas variaciones, no siento que haya madurado nada desde entonces, quizas no me he caido con suficientes piedras para poder aprender ... pero soy feliz asi.
Acá algun extracto de mis 16 años.

"
Que grande me parece mi habitacion a veces, y otras tan pequeña. Siempre cambiante, un dia necesito dinero, fama, poder para ser feliz, y al otro necesito un abrigo y una taza de leche caliente. Que grandioso y horrible es ser cambiante. ¿Todos los humanos seremos asi?¿cuantos somos?¿que porcentaje¿habrá otra personas como yo en el mundo?. Quizas exista una Valentina por pais, o por continente, espero que no por planeta.
¿Por qué la humanidad de la gente me aterra y me facina?,¿por qué el llano de un bebe me asusta tanto?. Podria terinar siendo como el protagonista de "Taxi Driver". (...)
(...) Me parece que en cualquier momento se apaga la luz, lo quiera o no, asi son algunas noches. Deberia confiar simplemente que mis sueños (si es que los tengo) seran placenteros y no los interrumpirá un ladrón maniaco asesino que se le ocurrió entrar justo a mi casa. FUCK OFF, como odio a la gente y su humanidad.

"

Es muuuuucho más, es de una de mis infaltables noches de insomnio, pero como gran parte del relato me la paso puteando a las pastillas que no hacen efecto, a Morfeo que no viene a hacerme dormir y a los putos sentidos que hacen que me sienta amenasada de muerte, no crei necesario agregar nada.
Supongo que el mayor cambio ha sido que ya no odio tanto la humanidad de la gente, porque para mi se acabó lo de andar generalizando, pero para eso habrá otra ocasion.
Vivan mis 16 años!.

P.S. La foto creo que es de los 16.

Choose.

Estaba aquí sentada, escuchando por millonesima vez la única canción de la película 'No country for old men' cuando sentí el llamado ... asi que aquí escribo.

¿Cual es tu color favorito?¿Cual es tu cancion favorita?¿Cual es tu grupo favorito? ..... bla, bla, bla.
No tengo idea!!!.
Me empecé a preguntar como es que la gente puede tener '1' favorito existiendo una gama tan increible de posibilidades. Yo nunca he podido responder bien a esas cosas; los test vocacionales jamas me ayudaron porque siempre que me preguntaban ¿que le gusta más? yo no sabia que responder.
Tengo esa sed de conocimiento, que no me importa si es deporte, especies en extincion, el nombre del ganador al mejor actor en los premios de la academia ... yo quiero saberlo todo.
¿Que carrera le gusta más? ... de verdad no sé como se puede responder eso cuando se quiere ser economista, biologa, quimica, cineasta, escritora, carpintera, electricista, astronoma, cientista politica y una infinidad de cosas.
¿La gente puede elegir solo una cosa por su reducido conocimiento sobre más posibilidades?
¿O es que acaso uno nace con un determinado sentimiento de admiracion superior hacia solo una cosa?
Que terrible es no poder elegir.
Es comparable a cuando preguntan ¿si pudieras salvar de una situacion mortal solo a una persona, quien sería? ... noooo, es que si me pasa eso yo me voy al coño.
Me formulo teoria tras teoria y cada una me parece inteligente a su manera, pero tampoco puedo elegir la más acertada.
¿Cara o sello?
Mi incapacidad de asimilamiento y de poder elegir una cosa ya me preocupan ... ¿que va a pasar cuando deba tomar decisiones importantes?¿que va a ser de mi?, ¿qué haré con mis relaciones amorosas?, porque infiel jamás ... ¿seré una picaflor?.
Necesito saber como alguien puede elegir un solo autor de millones que existen, repito, quizas la gente que puede hacerlo es porque solo a leido a tres tipos.
Personalmente con mi constante curiosidad, facilidad de asombrarme, sed de culturan y enamoramiento del mundo no creo que sea posible solo '1' camino, pero no puedo dividir mi alma y mi cuerpo ... entonces, ¿que hago?.