Action!

La Th

2011-02-23T23:30:00.003-03:00

Me preguntaste por el frasco lleno de dulces que me regalaste antes de irme, te respondí que lo atesoraba en mi escritorio. Me preguntaste por la bufanda que me hiciste el otoño de hace dos años atrás, te respondí que la atesoraba en mi ropero. Me preguntaste si había leído la carta que me entregaste en el aeropuerto antes de partir, te respondí que sí, que yo sentía lo mismo y que ahora podíamos continuar lo que quedó pendiente aquella vez.
Fuimos a tu casa, dijiste que me podía quedar ahí hasta que encontrara departamento, te dije que iba a ir al cementerio a ver a un amiga, pusiste cara de horror, sabes que tenemos las mismas amistades y sabes que nadie trabaja ahi y nadie ha muerto, no me despido y me voy.
Fue un año complicado, la distancia no hace más que cagarte la mente, a pesar de que recorrí todos esos lugares "hermosos" que recomiendan las revistas de viajes, a pesar de ver a tanta gente, a pesar de la infinidad de noches que dormí en camas diferentes, yo nunca me fui, siempre estuve en la cama en la que probablemente voy a dormir hoy.
En el cementerio busco una tumba que tenga como fecha de defunción Agosto de hace tres años, como entré por la parte vieja del lugar me toma tiempo encontrar una, hasta que llego a una relativamente nueva, tiene flores marchitas, remolinos, unos cuantos juguetes, una niña de ocho años, oh dulce Almendra, ¿qué situación te trajo a este lugar el mismo mes, la misma semana, el día anterior a mi propia muerte?, ¿te enfermaste, te suicidaste o te asesinaron?, Almendra, ¿viste con horror ese momento, o no supiste qué estaba pasando?. Me quedo conversando con ella, preguntándole muchas cosas, trato de imaginar como es que una niña de ocho años muere justo un día antes que yo. Almendra, dices, ¿quién es ella?. Mi prima, te respondo de mal humor, interrumpiste una conversación muy importante. Te disculpas y me besas la mejilla. Te sonrio de una forma lastimera y camino hacia la salida, me sigues y nos vamos de nuevo a tu departamento. No cambiaste nada, en todo este tiempo no cambiaste nada, me seguiste y te mostraste, con tus inseguridades. Me hablas de todas esas cosas que no me interesan, de que tu papá se fue de la casa, que tu mamá ahora está con tratamiento siquiátrico, que me extrañaste, que no debería irme por tanto tiempo sin avisar casi, y si me voy, podría llamar de vez en cuando. Te digo que hace siete años era yo quién te decía esas palabras, entonces te ries y me dices que nos conocimos hace 3 años, te digo que para mi son como siete, pareces feliz con el comentario, pero yo no sonrio, te he dicho que para mi son siete años, cinco y medio los pasé contigo, medio en el hospital, y uno fuera del pais, pero claro, tú solo me conoces desde hace tres años, hay cuatro años de mi que no estan en tu mente, mis mejores cuatro años. Sonriendo empiezas a rememorar como nos conocimos, yo te pregunté por este departamento, que antes había vivido aquí y se me habían quedado algunas cajas antes de irme, me las entregaste y me preguntaste si es que nos habíamos visto antes, te dije que me gustaba mucho asistir a exposiciones de fotografía, y ahi quedaste con la idea de que en alguno de esos eventos nos podríamos haber visto, me conociste y te volví a conocer. Todo de nuevo.
Hace siete años estaba tomando fotografías en una calle y justo te cruzaste, me retaste por no pedirle permiso a la gente antes de fotografiarlas y yo te reclamé que habías arruinado mi toma, entonces te quedaste mirando la cámara y me empezaste a llenar de tecnisismos que no entendí, yo no sabía nada de cámaras, recién me la habían regalado, pero tú parecías entender mucho de ellas y me empezaste a enseñar, todavía guardo esa fotografía.
Luego de que recordaste nuestros supuestos inicios, te acercas y me besas con desesperación. Me quitas la camisa y ves la cicatriz que tengo desde el hombro derecho hasta el estómago, los cortes en los brazos, unas puñaladas muy cerca del corazón, me miras y lloras. Yo tengo la esperanza de que recuerdes algo, de que recuerdes que nos conocimos hace siete años, que nos amamos, que hace cinco que vivimos juntos, que hace tres me atacaste con un cuchillo mientras dormía en la habitación de al lado, que hace hace dos y medio cuando vine a buscar mis cosas ya no me recordabas, que nos volvimos a hacer amigos, que yo no presenté ningún cargo en tu contra, espero que entiendas por qué me fui hace un año sin decirte nada, y si no fuera porque me seguiste probablemente nunca me hubieras escrito esa carta, maldita carta que me trajo de vuelta.
Quiero decirte que cuando me bajé del avión tiré a la basura los dulces y la bufanda se la regalé a un vagabundo, pero no paras de llorar. Cuando por fin despegas los labios dices las palabras que no quería oír, dices las palabras que estos tres últimos años he temido oír, ¿quién te hizo eso?.
¿Por qué no me mataste?, ¿por qué me amaste para luego odiarme, y nuevamente amarme?, ¿qué clase de persona enferma eres?, ¿eso lo dije o lo pensé?. Ya tienes un cuchillo en la mano, me miras con miedo, me preguntas qué me pasa, y yo me acerco a ti, te pregunto si todavía crees que te engaño, me gritas que me aleje, pero no, yo te odio demasiado como para irme de nuevo, te amo demasiado para dejar este asunto como está, te abrazo y siento el cuchillo en mi estómago, gritas, no paras de gritar, pido por favor ahora si morirme, cuando se detienen los gritos, creo que porfin he muerto, pero no, estas en silencio, mirandome, estoy en el suelo y te agachas, me besas, en tus ojos veo el odio de hace tres años, por fin, tomas el cuchillo y lo pasas lentamente por mi cuello, puedo verte sonreir, siento que puedo sonreir.

Papilla beige

2011-02-16T01:22:00.003-03:00

Hace unos meses, después de clases, fuimos con unos amigos a jugar pool cerca de la u. Es un cine que tiene mesas de pool bastante buenas y no tengo idea por qué,pero por ser alumnos de mi u nos hacen descuento. Además de tener buenas mesas, el piso es alfombrado y tiene además unas banquitas de metal que son bastante cómodas (según yo), no hay cumbias como música ambiental (como en los otros locales a los que ibamos), ni hay una nube de humo de cigarro que llega a dificultar la respiración (en mi caso).
Ese día yo tenía sueño, asi que me acosté en la banquita y me quedé dormida mientras los demás jugaban, después de no sé cuanto rato desperté y me dediqué a mirar el juego en estado casi vegetal, en eso estaba cuando aparece la protagonista de esta entrada; era una niña que traia consigo un carrito, no sabría decir la edad, pero podría hacer una estimación de entre 9 y 14 años (soy muy mala descifrando la edad de la gente), no recuerdo su vestimenta, creo que era un vestido, y su rostro demostraba una expresión un tanto extraña. Se quedó mirando el juego también y de pronto se acercó a la mesa y empezó a mirar a los demás, mientras ellos se miraban mutuamente con cara de "¿qué carajo?", pero nadie decía nada (una manía en el grupo), de todas formas siguieron jugando, aunque se notaba la incomodidad en el ambiente. De pronto la niña se va a la esquina del lugar y toma un taco, entonces de la nada se pone a jugar, se puso a pegarle a cualquier bola, anulando por completo el juego, nadie hacía o decía nada; de pronto uno en una actitud un tanto tímida le dijo que no hiciera eso, pero ella no parecía entender, y de la nada empezó a botar un líquido amarillo por la boca, no era vómito, parecía como cuando se ponen los porotos en la juguera, algo así como una papilla beige ... era una escena como "el exorcismo", pero ahi frente a nosotros con un taco en la mano; yo miraba desde mi estado casi vegetal el asunto, y justamente desde donde yo estaba se podía ver hacia afuera del cine, entonces vi a una señora con una mochila preguntandole algo a un guardia, por alguna razón pensé de inmediato en que era la mamá, era una señora que denotaba cansancio, entonces me levanté y salí del local, pillé a la señora que ya iba casi corriendo en dirección contraria, le dije "señora, si está buscando a una niña con un carrito, está adentro del cine jugando pool", la expresión de la señora no sabría describirla, era como de alivio, incredulidad, enojo, y no sé cuanta cosa más, entónces se fue a paso rápido hacia el cine mientras yo la seguía a paso normal, cuando llegué la señora le estaba diciendo que se fueran, y bueno, finalmente se retiraron sin armar escándalo y nadie dijo nada, después el juego continuó, yo me senté y creo que me volví a quedar dormida.
¿Qué es esa reacción casi automática de ayudar a la gente?, ¿o es que acaso quería que el juego siguiera normalmente?, ¿como se habrá sentido la mamá cuando le dije que la niña estaba jugando pool?, ¿la niña sabrá que diablos estaba haciendo?, ¿por qué botaba esa cosa de su boca?, ¿por qué los demás no hacían ni decían algo?, ¿me recordará la señora?, ¿recordaré bien yo la situación?.

ejem

2011-01-25T18:25:00.002-03:00

Igual ya pasó caleta desde que escribí la última entrada.
Antes me metía religiosamente a mi blog a leer comentarios o a ver otros blogs que me gustaban, pero un día dejé de hacerlo, y no lo había extrañado hasta hoy.
Desde la útlima entrada me han pasado muchas cosas, supongo que como a la mayoría.
Vi mucha hipocresía, gente que parecía sincera, feliz, otros que con un poco de alcohol ya se ponian weones. Conocí mi poca tolerancia con temas que no crei que me fueran a molestar, descubrí que mucha gente tiene ideas extrañas sobre mi (como que soy satánica).
El año pasado se murió mucha gente a mi alrededor, y bueno, ahora en lo que va del año también, ahora ya me quedo dormida en la micro y me paso las estaciones (añoro esos dias cuando me despertaba justo en mi parada), ahora ya no recuerdo los dias, y vivo los viernes como si fueran martes y el año nuevo como si fuera navidad.
Es como si todo hubiera cambiado, pero como si siguiera igual.
Logré sacar la cama y el escritorio de mi pieza, ahora duermo en un futón y despierto con gatos callejeros acostados a mi lado, tomo mate en los dias de calor, ya no ando descalza porque de pronto me ha bajado una culpa tremenda al decir que no cuando en mi casa de piden que salga a comprar algo. Leo menos, veo menos tele (lo que veo de tele es cuando veo peliculas), las unicas películas que veo son las de Woody Allen.
Tiré muchas piedras y escondí la mano demasiadas veces como para sentirme orgullosa de mi comportamiento, no ayudé a ningún anciano, ni a nadie realmente, flojeé de lo lindo y de todas formas no me fue tan mal.
Me cargan las entradas de enumerar cosas, pero al final igual hice una, y paré solo porque se me ocurrió que quizás podía escribir sobre otra cosa, alguna cosa que si tuviera alguna gracia de leer, alguna cosa que no me dieran ganas de borrar en unos dias.

Momento, si ayudé a algunas personas el año pasado. A una mamá a encontrar a su hija.

Mierda, no he dicho nada y aún asi voy a publicar esta cuestión solo para tener algo diferente que ver cuando me meta acá.

Ah si, me porté como la mierda con una persona y luego ella me regaló algo muy preciado, recuérdalo Vale, acuérdate de que pasó de verdad, no fue una película.

2010-08-26T21:26:00.000-04:00

"La autoperfección es simple masturbación. La autodestrucción ... "

2010-07-19T02:47:00.000-04:00

NO ES LA FOTO LA QUE ESTÁ MAL.
ERES TÚ.

2010-07-11T00:34:00.000-04:00

La cagó weon.

2010-06-20T01:55:00.004-04:00

A: ¿Qué quieres que te diga?, ya leí mucha basura, realmente leí mucha basura; ya no puedo recibir el correo sin imaginarme que de pronto el cartero me va a golpear y violar. Hace unos días fui a comprar comida china y no pude comerla imaginando a los cocineros escupiéndole a las ollas. No puedo ni cagar sin imaginar que de pronto entra un tipo a la casa y me pilla con los pantalones abajo, listo para matarme y robarme.
B: Mierda, pero eso es una neurosis en letras mayúsculas. He leído casi lo mismo que tú y no se me ha pasado nada de eso por la cabeza.
A: Entonces quizás eres idiota. Esas mierdas pasan todos los días; siempre hay alguien tirándose de un edificio y cayendo encima a otro. Siempre está el borracho que por calentura viola a una niña y luego se va a su casa a joder con la esposa.
B: ¿Y acaso pretendes no salir nunca más?
A: Ojalá así se solucionara todo, pero incluso si me quedo acá no estoy a salvo, ya te dije que está la posibilidad de que entre un ladrón o un sicópata; cualquier lugar con humanos es potencialmente peligroso.
B: ¿Te vas a ir a vivir a los bosques?
A: ¡¿QUÉ BOSQUES?!, ya no quedan bosques, y los que hay, siempre son propiedad de algún hijo de puta que lo tiene solo para hablar de ellos. No señor, no puedo ni siquiera dormir en la playa.
B: Ándate al espacio entonces, o al desierto.
A: No me estás tomando en serio.
B: Me estás hablando de carteros violadores, borrachos violadores, me sorprende que no me hayas hablado de los árboles violadores. Mira, no digo que los primeros no existan, pero no toda la gente te quiere violar.
A: Todos me quieres violar, incluso tú my darling. Pero no estoy hablando de violaciones solamente, hablo de robo, asesinato, tortura. Hace unos días leí sobre una adolescente en Japón, deberías ver su caso. A la pobre tipa la secuestraron unos compañeros de colegio que eran yakuzas de bajo nivel, la llevaron a la casa de uno de ellos y la violaron, es trágico, si, pero eso no terminó ahí; a la casa de este tipo iban otros yakuzas a violarla, imagínate, al día a la pobre tipa la violaban como doce tipos ... con el tiempo eso no bastó y empezaron a torturarla metiéndole cosas en la vagina y quemandola; así estuvo la tipa por cuarenta y cuatro días, lo único que pedía que la mataran. Al final en la autopsia se encontró semen de más de cien hombres.
B: Si es fuerte, pero estás tomando un caso bastante aislado en comparación a la población mundial.
A: Me da lo mismo, de pronto voy a ir a comprar verduras y voy a aparecer en una tina con hielo y sin un riñón, no señor, no me vengan con que amor y paz y la libertad y los arco iris y que los niños en África se mueren de hambre y que ¿quiere donar parte de su vuelto para la fundación no se cuanto?, no señor, eso no es para mi, yo pretendo quedarme con mi vuelto y mis riñones.
B: Hablas demasiado, ¿qué se supone que harás?, ya que ni el bosque, ni el desierto ni la ciudad son opciones para ti, ¿qué vas a hacer?¿matarte?
A: No me tienta la idea, aunque si lo hiciera, me haría un lavado intestinal antes, no quiero cagarme al morir. Pero podría matar a la amenaza.
B: ¿Dices matar gente?
A: Sí
B: Pero dices "podría", no lo harás
A: Probablemente no
B: ¿Y entonces?
A: Voy a quemarme los ojos para no leer tanta mierda
B: Pero así es más fácil que te violen y roben
A: Voy a contraer SIDA para que no me roben los riñones
B: ¿Te estás escuchando?
A: Quizás matarme no sea tan descabellado
B: Ok, ok, no escuchas a nadie, probablemente mañana leas alguna novela romántica y me digas que la vida es bella
A: No, mañana es mi día de auto ayuda, el viernes es el de novela romántica
B: ¿Organizaste tu lectura por días?
A: Corrección, organicé mis estados de ánimo por días.

2010-04-25T03:02:00.002-04:00

Me apestan esas portadas de libro donde el nombre del autor es más grande que el nombre del libro.

C'est finit

2010-04-07T22:13:00.000-04:00

Enluslo

2010-03-24T03:45:00.002-03:00

Eran las 5:45 AM aproximadamente, me dispongo a dormir. Abro las cortinas y las ventanas, veo un cielo rosado. Me acuesto y de pronto algo pasa corriendo encima mio, directo hacia la ventana; era mi gato, ¿por qué no cerré la puerta de mi pieza?, eran dias post-terremoto ... no debía cerrar la puerta por posible replica. Y ahi estaba mi gato en el techo, el cielo rosado, los departamentos de atras de mi casa medio muertos, yo sin sueño, mi pieza con una filmadora y una fotográfica, el aire con una brisa bastante fria. Me senté y miré por la ventana lo que hacía mi gato ... de pronto queda estático y levanta la cabeza, busca algo en el cielo, pasan los minutos y no baja la cabeza, yo trato de ver, pero la saliente del techo de mi pieza me lo impide; tomo la fotográfica y empiezo a sacar fotos, una ... mala, dos ... mal enfocada, tres ... decente, cuatro ... decente, cinco ... aparece en mi blog, seis .... Pero que carajo, de pronto las murallas y ventanas de los departamentos se ponen blancos, mi gato se pone más blanco, el cielo se pone blanco, es una luz poderosa, lo cubre todo, mi gato mira con mayor insistencia el cielo y yo que no he podido sacar una foto en el momento del destello. Asi pasan diez segundos aproximadamente cuando la escena se repite. Creo que son un poco pasado de las seis y me aburro de sacar fotos, mi gato se aburre de mirar al cielo, escucho un interruptor que hace click, me avisa que alguien se ha levantado y está en el baño, me avisa que es hora de hacerme la dormida por si vienen a mi pieza, pero no lo hacen, sea quien sea que fue al baño, no se aseguró si seguía viva. Me tapo porque mi pieza se ha puesto helada como el infierno, pero me niego a cerrar las ventanas. El gato ha desaparecido, pero en un rato más me hará saber que volvió y quiere jugar, pero no, yo a esa altura ya tengo sueño, y cuando ya me estoy acostando, se levantan todos los otros seres humanos de mi casa, ellos deben ir a trabajar y estudiar, pero no es mi culpa que yo entre a estudiar después. No sueño con nada ese día. Traté de contarle a alguien mi historia con las luces blancas, pero no parecía interesar a nadie, incluso ahora creo que no es interesante, pero igual quería mostrar la foto.

PD: Cuando he salido he visto algunas cosas chistosas, bueno, quizas no chistosas, pero en su momento tuvieron gracia, como un choque en la Alameda que dejó a una camioneta roja en la mitad de la avenida; también mientras iba tarareando la canción que le ponen a Darth Vader en la pelicula, justamente un niño venía con una polera de ese personaje, asi que me fue imposible no apuntarlo, supongo que tendré que dejar de apuntar a la gente. Me puse a mirar el campanario de una iglesia y empecé a señalarlo, entonces la gente que pasaba miraba también, ha sido chistoso eso. He visto unos nombres de calle muy estúpidos, bueno, no quiero decir más cosas porque parezco huasita que llega a la ciudad y se asombra con todo, aunque un tanto asi me siento.
La gente es chistosa, aunque no quiera serlo, hay que tener sentido del humor solamente.

2010-03-03T02:48:00.000-03:00

A mi lo único que me preocupa ahora es la gente de aquél circo.

Hace un mes

2010-02-01T01:49:00.000-03:00

Me acuerdo del mes pasado, exactamente un mes atrás, era 4, nos juntamos los cinco en ese cuadrito de pasto que hay en la mitad del paseo lleno de cemento, ese cuadrito que era como un árbol en un desierto, tal cual, siempre quisimos plantar un árbol ahí ahora que lo recuerdo, ni idea de por qué nunca lo hicimos. Llegué primero, en segundo lugar llegaron dos más, esperamos unos diez minutos y llegó una pareja, nos dimos cuenta que esa pareja eran a los que esperábamos, pero ciertamente no esperábamos que fueran pareja. Los que fumamos, fumamos, los que no, bueno, peor para ellos. Estaba nublado, conversamos como por media hora ahí parados, luego nos sentamos y seguimos hablando del trabajo, de la universidad, de mi mamá que había muerto, la tía que tenía cáncer, pensé en un cuento de Cortázar donde dicen que siempre son parientes o dolores, así me sentí, solo hablamos de parientes y dolores.

-Que está bonito el cielo – dije recostándome.

-Esa percepción tuya, – dijo Sofía imitándome – a mi me parece que está más bien feíto. Me acabo de acordar de esa tipa con la que estuviste, también me parecía feíta, esa pelirroja, ¿te acuerdas Cristian?

-A mi no me metan en sus cosas, ni me acuerdo que pelirroja. – Escupió el chicle.

-Si la recuerdo, no era precisamente linda, yo sé, pero eso no es lo que buscaba en ella.

-¿Plata?

-No, esta tipa trabajaba en un videoclub, y ya sabes, en ese tiempo bajar películas de internet ni siquiera era una posibilidad, ya sé, ya sé, no me miren con esas caras, yo también he sido hijo de puta a veces, si esperaban el asunto de la belleza interna, siento decepcionarlos. – dije sin darle mucha importancia al asunto.

-A mi no me sorprende, siempre creí que tenías tu lado maricón, tampoco es que andes violando gente por ahí. – dijo Cristian sacando otro chicle y metiéndoselo a la boca.

-Pues yo no me lo esperaba, no sé, tenía la idea de que eras de esos románticos que tratan a las mujeres como musas o algo así – Sofía se veía un poco incomoda.

-Sofi, Sofi, Sofi, tienes que entender que nosotros los hombres somos maricones, todos, si, incluso yo, no me mires así, yo también anduve con alguna tipa por sacarle algo, que se yo, era más crío, pero contigo es diferente, llevamos siendo amigos casi una década, eso cambia las cosas, fuimos amigos antes – este Andrés siempre metiendo la pata.

Ahí quedó la grande, el Cristian seguía mascando y mascando chicle, la Camila no había dicho nada desde que nos saludó, yo seguía tirado en el suelo fumando, y por supuesto la Sofía se puso a gritar como loca que éramos hijos de puta, que como podíamos aprovecharnos así de las mujeres, le pedía apoyo a la Camila, hecho que me sorprendió bastante, llevamos siendo amigos por mucho tiempo y sabíamos que la Camila nunca iba a tomar ningún lado, ella siempre escuchaba, ni siquiera estaba seguro que clase de música le gustaba; y el Andrés ahí tratando de arreglar como podía el asunto este de que todos los hombres somos unos desgraciados. Por un lado era entretenido escucharlos, pero por otro era realmente latero, porque se supone que con las amistades uno lo pasa bien, conversa un rato, se fuma un pucho, se toma algún trago, que se yo, no se pelean por dejar la tapa arriba del baño ni los pelos en el jabón; en esto divagaba cuando el Andrés me cayó encima, la Sofía lo había empujado y se había ido corriendo.

-¿Y ahora qué hago?, ¿la sigo?- su cara reflejaba confusión, enojo, arrepentimiento y hasta risa.

-Yo creo que …..

Fue un momento muy extraño, al Cristian se le cayó el chicle, el Andrés giró tan rápido la cabeza que casi se quiebra el cuello y yo me quemé la lengua cuando el cigarro pasó por mis labios hasta mi boca. La Camila había hablado, la misma Camila que nunca se metió en nuestras peleas políticas, cinéfilas, religiosas, sexuales; la misma que ni siquiera estaba seguro que se llamaba Camila acababa de decir algo.

-¿Por qué me miran así?, también hablo, no soy muda. Si me siguen mirando así no voy a decir nada.

Nuestra reacción fue tan rápida que la gente que pasaba cerca tuvo que mirar, el Andrés se paró de un salto y empezó a caminar en círculos, el Cristian se giró mirando el oeste y yo me di vuelta quedando boca abajo.

-Nadie te está mirando – dijo el Cristian

-No ustedes, pero fíjense en la gente, contigo tirado boca abajo ahora todos nos miran; me enferman, ¿por qué no se meten en sus asuntos?, ¡¿USTED QUE ESTÁ MIRANDO?! – le gritó a una señora que nos miraba descaradamente.

Me di cuenta que ella tenía una rabia gigante, no sé cómo lo supe, pero sentí que la Camila nunca nos habló porque temía que pasara eso, lo que iba a pasar a continuación, ella temió tanto tiempo que se quedó muda, pero supongo que en algún punto tanta rabia sale, menos mal que no nos mató a ninguno, y ahora puede sonar chistoso, pero esa vez, lo recuerdo tan bien, temí por mi vida unos segundos.

-¡CORRE DETRÁS DE ELLA ESTÚPIDO, LLEVAMOS SIENDO AMIGOS TODOS ESTOS AÑOS Y TODAVÍA NO SABES QUE CLASE DE TIPA ES LA SOFIA, ELLA QUIERE QUE LA SIGAS Y LA ABRACES Y LE DIGAS QUE ES EL AMOR DE TU VIDA!

El Andrés salió corriendo. Sentí que ella iba a llorar, quise abrazarla, pero el Cristian se me adelantó y ya la tenía en sus brazos; si nuestra escena anterior había llamado la atención, ahora teníamos nuestro propio círculo de admiradores.

-Váyanse o les parto la cara – dije con mi tono más amenazante y sacando otro cigarro.

Algunos se asustaron y se fueron rápidamente, otros me miraron con odio y se fueron más lentamente, pero al final ya no quedaba nadie. Miré que la Camila forcejeaba contra el abrazo, pero el Cristian era más fuerte, creo que sigue siendo el más fuerte de nosotros cinco, algo le decía al oído que yo no podía oír, simplemente me senté a lo indio a su lado, era una escena bastante extraña, un tío fumando sentado en la mitad de un paseo peatonal y a su lado un tipo abrazando a la fuerza a otra tipa también sentada como yo. Pasaron muchos minutos, o quizás eran pocos, no estoy seguro, los faroles se prendieron y el cielo estaba anaranjado.

-Que está bonito el cielo – dije y me recosté

-Jajajaja, vas a seguir con eso – dijo el Cristian con una risa que sentí sincera, ya no forcejeaba.

- Suéltame, ya estoy bien.

La Camila tenía los ojos rojos, le ofrecí un cigarro, lo tomó, lo miró con detenimiento y lo partió por la mitad.

-¿Quieres matarme?

-Por supuesto, ya seriamos dos suicidas, nos vamos al infierno, no quiero estar solo allá, el Cristian es muy buen tipo para acompañarme.

Ella sonrió, luego comenzó a reírse, parecía una carcajada desesperada, se reía muy fuerte, se recostó y siguió riéndose. Eso tampoco lo había visto nunca hasta entonces.

-¿Y ahora qué?, ¿esperamos a los otros dos?

-No, espera a que se ponga el sol y nos vamos a tomar unos tragos. ¿Cómo te llamas? – le pregunté a la Camila.

-Daniela.

-Ya sabía que Camila no era tu nombre.

-Hombre no jodas con que no sabías su nombre.

-Disculpa, pero creo que una vez alguien te llamó Camila y ese nombre se me quedó en la mente, como nunca te tratamos por tu nombre, que se yo, se me fue.

-Tú me llamaste Camila una vez.

-Bueno, ¿qué importa?, un nombre es un nombre, peor sería no recordar que te gustan los Bee Gees.

-No me gustan, a mi me gustan los Beatles.

-¿Nos estas tomando el pelo? – preguntó el Cristian con una cara exageradamente confundida

-Por supuesto. Bueno, ya se puso el sol, vámonos a tomar algo para poder conocerte mejor Daniela, y Cristian, vamos a asegurarnos de que realmente eres tú.

-¿Eso que estabas fumando era tabaco?

-Por supuesto, no tengo plata para otras cosas.

Hace un mes nos juntamos los cinco y pasaron esas cosas, hace un mes supe que a la Daniela la había violado el papá y también supe que estaba de cumpleaños el mismo mes que yo, supe también que el Cristian alguna vez fue drogadicto pero que ahora lo combatía con chicles, hace un mes también un espermatozoide ganó la competencia y dejó embarazada a la Sofía. Hace un mes en un bar tuve un ataque y me llevaron al hospital donde me encontraron un tumor cerebral; hace un mes empecé a perder la memoria y a usar una libretita donde anoto todo para no perderme, hace un mes que nos hicimos más íntimos con la Daniela y el Cristian, ellos siempre me recuerdan la historia de hace un mes; hoy día después de un mes por fin nos vamos a juntar otra vez los cinco, en una de esas muero en la operación, nunca se sabe, así que nos vamos a juntar para pasar el rato. Dijeron que si la guagua sale hombre y yo me muero, le van a poner mi nombre, si no me muero entonces le van a poner Alan, si sale mujer y me muero le van a poner Valené, como mi personaje favorito de película, si es mujer y no me muero, bueno, ahí verán. Es como decía Cortázar en un cuento, siempre son dolores o la familia, si, siempre son dolores o la familia.

Papel

2010-01-30T03:19:00.006-03:00

Hoy mientras mis padres fueron a ver otro asunto, eché al carrito del supermercado un flan de caramelo de esos en polvo para preparar y un mousse de chocolate del mismo estilo; cuando pasamos por caja nadie lo notó y ahora guardo dos cajitas con promesas de dulzura.

PS1: Gracias por la corrección, mi ortografía es de los mil demonios.
PS2: Cuando decía que nadie lo notó, me refería a mis padres, no es que lo haya robado, simplemente ellos lo pagaron sin darse cuenta que eso no debería estar ahi.

Fitter Happier

2010-01-20T00:37:00.006-03:00

A: Ok, ok, ok. Ahora respira profundo, ¿estás respirando?, bien, ahora dime que pasó.
P: Estabamos ahi en la fiesta, y ... oh por Dios, te juro que yo no sabía nada, la música estaba tan fuerte que no podía escuchar ni siquiera lo que estaba pensando.
E: Te estas desviando, quiero saber que mierda les pasó a toda la gente del patio y del segundo piso.

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Mira, desperté en un hoyo, no lo digo como una metáfora, realmente era un hoyo con olor a tierra húmeda y todo. Tuve que saltar muchas veces hasta que pude salir, ya fuera me di cuenta que estaba fuera de la ciudad, a lo lejos se veia la carretera, y mucho más allá, podía ver el "Edificio 4".
El asunto es que justo al lado del hoyo había un cerrito de tierra y una pala, por lo que deduje, todo este asunto era un entierro; detras de un arbusto había un hombre, crei que estaba durmiendo, pero despues que lo moví, le grité y oriné me di cuenta que estaba muerto.
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Las dos son introducciones de escritos que no he terminado y que quizas nunca termine, eso si, tienen más extensión en el papel, esto está editado por Noe solo para joder.
Es para demostrar la crisis mental por la que paso. Naaaa, debe ser solo flojera. Calor. Santiago. Que se yo.

PS: Se me había olvidado, en el segundo texto también hay un perro en la cajuela de un auto.

=)

2009-12-12T02:36:00.008-03:00

Escribí una entrada muy azul, y la borré antes de que dejara la cagada.
Esa igual cuenta como entrada publicada para mi.
Ahora que me perdone Liniers que pongo a Enriqueta.

Ya, tres no más, que me emociono después.
Ah, si, vi unas peliculas, ulalá!.
Lo malo es que no estan a la venta, ni siquiera las han grabado, ups, se me olvidó decir que las pasaron en mi cabeza solamente, si inventan alguna maquina para meterse en la mente ajena l@s invito a verlas.

Un livre en français

2009-11-26T00:21:00.003-03:00

(Mis disculpas, pero soy una amante de las anáforas, que puedo hacer)

Fui a comprar un libro, un libro en francés específicamente. No se hablar francés, algo le entiendo a los italianos y a los que hablan portugues, pero más allá de eso, ni idea.
Fui a comprar un libro en francés para leerselo en voz alta a ella, yo se que aunque tampoco sepa francés le causará gracia escucharme tratando de hablar otro idioma.
Compré un libro en francés porque a ella le gusta mi voz, dice que la tranquiliza y es mejor que cien pastillas (que es casi el número que tomó hace unos meses, cuando todavía no me escuchaba hablar), le gusta mi voz y escuchar peliculas en francés y ruso, esas cosas la relajan.
Voy a leer en francés porque ella me cantó en italiano y sonaba lindo, no tengo idea si ella realmente conocía el idioma, pero eso no importa realmente.
Me dijo que le gusta el ruso, pero tengo entendido que ellos tienen otro alfabeto.
Fui a comprar un libro en francés porque no se leer ruso, leo en francés porque ella una vez me cantó en italiano, le leo en francés porque es lo único que quiere oir de este mundo, no soporta entender la fealdad, ella prefiere no entender la hermosura, la hace llorar incluso.
Me cantó en italiano porque tenía pena, me apoyé en la ventana para sentir el fresco y ella cantó, esa voz tan desafinada me hizo sentir que estaba en mi antigua casa donde la señora de al lado siempre cantaba mal.
Fui a comprar un libro en francés para leerselo a ella que siempre está mirando el techo, se lo leo para que cierre los ojos, llore un poco y se pueda ir tranquila.

Eins, zwei, drei, vier

2009-11-20T22:45:00.004-03:00

Paso, paso, piedra, caida, suelo, sangre, sonrisa estúpida, viento en herida, dolor, levantarse, paso, paso, paso, lágrima, paso, paso, paso, luna, paso, paso, dolor en aumento, paso, paso, botilleria, paso, billetera, paso, botella, cambio, paso, paso, recuerdos, paso, paso, mamá, paso, no más, paso, paso, nunca más, paso, lágrimas, paso, paso, risa, paso, no más, paso, sangre hasta el zapato, paso, paso, farol, paso, brisa, paso, paso, paso, paso, paso, mueca de dolor, paso, paso, puente, paso, paso, dolor de pecho, paso, paso, paso, paso, nunca más, paso, paso, paso, asiento, paso, paso, sentarse, llorar, nunca más, beber, beber, beber, dolor, alcohol en herida, gritar, gritar de dolor, gritar porque el pecho duele, suelo, cielo, risa, beber, botella vacía, levantare, paso, puente, paso, paso, dolor, nunca más, puente, paso, paso, botella vacía, sangre, paso, paso, paso, STOP.
Puente, rio, lágrimas, realmente pensarlo, botella con sangre y lágrimas, realmente meditarlo, nunca más, gritar de dolor, arrojar botella al rio, gritar hasta que la garganta no aguanta, decidir.

Music Playlist at MixPod.com

Jodanse

2009-11-11T22:59:00.003-03:00

Podría ser un día cualquiera, y lo es, ¿qué lo hace especial a sus ojos?.
Estaban tan dispuestos a sacrificarse por el otro que yo no sabía si se amaban demasiado o les importaba muy poco su propia vida.
Me parecían bastante estúpidos, que puedo decir, su comportamiento era muy irregular.
Por separado siempre me parecieron simpáticos, pero ahora no podría decir lo mismo.
Desde hace tres años que veo la decadencia de la persona y el fortalecimiento de la entidad. Por alguna razón me siguen llamando para que nos juntemos, y yo que no tengo nada mejor que hacer, voy. Ahí los veo, personas que alguna vez pensé que solo me iban a pertenecer a mi, personas que no esperaba ver riendose de la forma en que lo hacen ahora; cuanto repudio. Me dicen que invite a alguien de vez en cuando, pero ¿a quién voy a invitar si ellos eran mis únicas amistades?. Diablos, que poco me conocen. Voy a dejar de verles. Me estoy llenando de algo que no necesito. ¿Quién los necesita?, ¿quieren ser felices?, ¡hagan lo que quieran!, me da lo mismo. Maldito el día en que los presenté. ¿No podemos seguir siendo amigos?, ¡por supuesto!, pero verlos juntos me desagrada tanto que tendré que esperar a que se separen, si es que eso ocurre.
Jodanse.
Y ahora me vienen con que se van al extranjero, ¡mejor!, dejen que me muera en la soledad de mi casa, condenados estúpidos, me dicen que quizás no vuelvan y esperan que me vaya a despedir al aeropuerto; ingenuos, van a tener que esperar sentados, no pienso ir.
Esto no tenía que pasar, tenían que separarse. No pueden hacerme esto.
-¡Taxi!, al aeropuerto.

Abolutamente nada.

2009-10-09T23:39:00.003-04:00

Agradecería su comprensión con esta entrada.
Después de unos meses en coma trato de volver a escribir algo que quizás valga la pena leer para algunos, dar el granito de arena para alimentar por un momento a alguien y obviamente alimentar mi propio ego, no vamos a venir con apariencias ahora.
En realidad ni siquiera vengo con un tema, pero es como esa cosa que de pronto empieza a joderla a una de que 'ey, tienes un blog en el que no escribes hace meses', y jode y jode.
Como sea.
Supongo que para calentar podría contar alguna cosa sin importancia.
En un mes y unas semanas doy la famosa prueba esa que se supone decide mucho de mi futuro, pero que diablos, me vaya bien o mal no me voy a morir, a menos que mis padres me maten, pero lo dudo.
Ok, de eso no es de lo que quiero hablar.
Siguiente.
Tengo la imagen desde hace tiempo de estar sucia, completamente sucia, llena de barro, caca de animal y cosas por el estilo, entonces correr a un acantilado y tirarme al mar profundo y a medida que bajo todo se va saliendo y ya en el fondo puedo comenzar a subir limpia otra vez, debe ser algo asi como metaforico, aunque de metaforas y conceptos de lenguaje no quiero ni saber. Pero retomando, si eso se pudiera dar algún día, probablemente terminaría como aquel escritor, porque la imaginación si tiene algo jodido es que cuando lo quieres llevar a la realidad la profundidad no era tanta y terminas tetraplejico.
Jo!, que pesimista.
La bipolaridad que ronda estos dias, se lo encargo todo a los acordes por ahora, que si de la nada me sale una canción media tristona el mundo es un lugar horrible, pero si por el contrario aparece algo al estilo Jerk it out, es todo tan genial, como andar en autito de plástico con lentes 3D rondando a una chica para luego irse y haberla dejado muy confundida, aunque esto no es más que intertextualidad o algo asi con un video de un tipo en youtube que hace flash muy buenos, aunque realmente no viene al caso.
Por si me muero en el viaje a que hago ahora, digo que donen mi cuerpo para investigaciones científicas o si algun necrofilo lo quiere comprar y la plata que vaya para mis abues ... pero solo si me muero, nada de andarme vendiendo antes.
De a poco retomo.

Noria

2009-05-08T16:49:00.006-04:00

Una noria, también conocida en América como vuelta al mundo, rueda de la fortuna o rueda de Chicago. Suele usarse en ferias y parques de atracciones. En la parte externa de la circunferencia hay unas cabinas en las cuales se puede subir la gente.

Y ahi estaba yo, comprando mi entrada para subirme a la nueva noria que estaba recien inaugurada. La vuelta tardaba en total 17 minutos; me subí sola porque Armando quería estar con Sofia solos en otro compartimiento. Me senté y comencé a subir, el día estaba nublado, muy buen clima para ver la ciudad. Iba bien lentito, me imaginaba qué cosas se irian diciendo esos dos en el compartimiento de arriba ... de pronto la gente empezó a hacerse pequeñita; ese mismo tipo que antes era más alto ahora se veia como un puntito, y esa pareja que estaba peleando, que diminutos me empezaron a parecer sus problemas estando cada vez más arriba; mis problemas, tan pequeños en esta ciudad tan grande que puedo observar ahora, con esos edificios que ya no me parecen tan imponentes y que pareciera que si viene un viento se los va a llevar, ahora todo era una masa compacta allá abajo, y cuando llegué a lo más alto me pareció que en realidad mis preocupaciones excesivas eran muy tontas, pude ver como las luces en las ventanas se encendian y vi como también lo hacia la ciudad entera, porque ya estaba anocheciendo, y el humano creó un nuevo sol en cada ampolleta; pero comencé a bajar otra vez y me pareció ver que Armando y Sofia se estaban besando en el compartimiento de abajo, otra vez todo empezó a hacerse grande y esa masa ahora tenian rostros, y eran todos diferentes, cada quien con su ropa, su color y su personalidad, pero ya no me asustaban porque allá arriba me di cuenta que en realidad somos pequeñitos, aca abajo me di cuenta que eramos diferentes, y despues de 17 minutos me abren la puerta para bajar, entonces me encontré con que Armando y Sofia ahora eran novios y me vine para no estorbar.

Un momento, yo nunca me he subido a una noria, pero esa fue la historia que escuché que le contaba una tipa a otra tipa en la fila para los autitos chocadores, me sentí tan mal por estar en esta fila y no en aquella, pero si no han cerrado para cuando termine acá de seguro me subo en la noria.

Como conocí a la Maruja

2009-04-24T18:28:00.003-04:00

Día Viernes y tomo locomoción a mi casa luego de un día bastante espiritual y extraño. Lo único en lo que pienso es en llegar rápido a mi casa para poder comer y dormir (lo siento si no soy muy creativa luego de algunas semanas de mal domir). Una parada más allá se sube una anciana con tres bolsas que parecen llevar piedras, me da mucha pena por ella e imagino a mi propia abuelita en esa situación (solo pensar en mi abue me deja mal cuando veo a los ancianos sufrir) entonces me digo, si se baja en la misma parada que yo, la ayudo, ¿y qué pasó?, que se bajó en la misma parada.
A riesgo de ser tomada como sicopata o algo por el estilo pongo mi mejor cara de niña inocente acompañada de una voz muy timida ... '¿la ayudo?¿vive por aqui cerca?', 'vivo en esa cuadra','deme las bolsas mas pesadas'.
Ahi supe que tenía 82 años, 5 enfermedades, 1 departamento, vivia ella sola, se habia gastado un monton de plata en cosas que seguramente no estaban en su presupuesto, recibia una jubilación, unas amigas desde nose cuantos años iban a ir a verla y cosas por el estilo.
La acompañé hasta su departamento y me invitó a entrar, pensaran que como estan los tiempos no es conveniente aceptar esos ofrecimientos de extraños, pero si yo iba a ser buena persona estaba dispuesta a recibir un golpe duro de realidad, si debo morir por mi bondad ... que asi sea (debe ser por mi visita al templo o algo asi); acepté su ofrecimiento y fue como entrar a esas casas de ancianas de pelicula, con sillones muy lindos y con encajes, pero nada sobrecargado, lo primero que pensé fue 'esta señora si sabe decorar'. Los sillones eran "Luis XV" segun ella, me da lo mismo si era verdad o mentira, pero se veian muuuuy lindos, todo era realmente limpio, ordenado y lindo, me dio un tour por el piso y me ofreció Coca-cola, ahi supe que fue costurera, que vivía en el médico, que le llevaba galletas a las enfermeras, que el mundo estaba muy malo, que su hermana fue monja y se hizo cargo de los 10 hermanos cuando murieron sus padres, supe muchos detallitos lindos de su vida y me pareció que ella era una buena persona.
Me regaló una linda botella de perfume verde, un paquete de galletas, su número telefonico (vivimos a una cuadra de distancia) y su nombre ... "Maruja", 'hay muchas Marias hoy en dia, a mi diganme Maruja'.
Cuando me fue a dejar a la entrada del condominio me dijo que ella no era como las abuelas de antes, esas que eran tiernas y rosadas, que ahora las abuelas venden droga, son viejas amargadas aunque no fueran todas asi y que las antiguas abuelas murieron en la antigüedad, ella simplemente era la Maruja.

No todos

2009-02-14T03:07:00.004-03:00

Soy adolescente, soy mujer, soy latina, soy chilena y quizas que millonada de cosas más soy.
Pero puedo decir que no soy una condenada rebelde sin causa, tampoco soy una ladrona, no soy alguien a quien le guste el rosado y los corazoncitos; no señor, esa no soy yo.

Por alguna razón el humano siempre tiende a generalizar, los abuelos dicen "los jovenes son una generacion perdida", los europeos dicen "los latinos son todos unos ladrones" ... pero no, yo no puedo permitir eso.
Estoy en contra de la generalizacion.
Eso de que "las rubias son tontas" es una mentira, quizas si haya muchas asi, pero por razones del destino siempre me he topado con amigas rubias y estas, dejenme decir, son la oposicion total a este dicho estupido, personas intelectuales, capaces, sobrepasan con creces la media.
En mi opinion cada ser es único, y aunque haya casos donde nos pareciera que toooooodos son iguales yo digo no, no todos, yo no los conozco a todos, siempre va a haber alguien, aunque sea una persona diferente, y por esa persona ya no podemos referirnos a un todo.
Acepto escuchar "casi todos", porque por lo menos no habla de la totalidad, pero no me vengan a decir "todos los hombres son iguales", porque yo estoy segurisima de que todas las mujeres no somos iguales, y si nosotras no lo somos no tienen por qué serlo ellos.
Jamás he podido unirme a ese "odio" que hay en este pais hacia los peruanos, más allá de la economía esa gente son personas, son individuos, son humanos, no elegimos donde nacer, pero podemos elegir donde vivir, que más da si no es nuestro pais.

Que no me vengan con que todos los blogeros son personas sin vida externa, cuando somos nosotros los encasillados nos duele; pero acaso nos fijamos en que nosotros también discriminamos?.
Admito que tengo algunas ideas generalizadas como que todos los flaites son ladrones, pero de a poco he ido aprendiendo que a veces ser flaite no es la opcion de vida que eligieron, es más bien lo que les tocó obra de la sociedad o que se yo, una infinidad de posibilidades.
Si bien siempre habrá patrones que nos indiquen una cosa no se olviden de que cada ser es único, y que ustedes podrian estar algún dia dentro del saco discriminado.

Una noche en mis 16

2009-02-05T02:50:00.005-03:00

Como buena niña que soy siempre he escrito cosas, me interesa ver el cambio que voy sufriendo con el paso del tiempo .. quizas no sea una bitacora, pero bueno, hacia lo que podia.
El ritual consiste en escribir un libro, cuaderno o lo que sea por edad, una vez terminada esa estapa se dejan los escritos de lado por un buen tiempo y despues se leen para ver como va el avance de personalidad y que se yo.
Asi que me dediqué a leer los escritos de los 15 y 16 años, me di cuenta que mucho no he cambiado, sigo pensando igual que antes, excepto por pequeñas variaciones, no siento que haya madurado nada desde entonces, quizas no me he caido con suficientes piedras para poder aprender ... pero soy feliz asi.
Acá algun extracto de mis 16 años.

"
Que grande me parece mi habitacion a veces, y otras tan pequeña. Siempre cambiante, un dia necesito dinero, fama, poder para ser feliz, y al otro necesito un abrigo y una taza de leche caliente. Que grandioso y horrible es ser cambiante. ¿Todos los humanos seremos asi?¿cuantos somos?¿que porcentaje¿habrá otra personas como yo en el mundo?. Quizas exista una Valentina por pais, o por continente, espero que no por planeta.
¿Por qué la humanidad de la gente me aterra y me facina?,¿por qué el llano de un bebe me asusta tanto?. Podria terinar siendo como el protagonista de "Taxi Driver". (...)
(...) Me parece que en cualquier momento se apaga la luz, lo quiera o no, asi son algunas noches. Deberia confiar simplemente que mis sueños (si es que los tengo) seran placenteros y no los interrumpirá un ladrón maniaco asesino que se le ocurrió entrar justo a mi casa. FUCK OFF, como odio a la gente y su humanidad.

"

Es muuuuucho más, es de una de mis infaltables noches de insomnio, pero como gran parte del relato me la paso puteando a las pastillas que no hacen efecto, a Morfeo que no viene a hacerme dormir y a los putos sentidos que hacen que me sienta amenasada de muerte, no crei necesario agregar nada.
Supongo que el mayor cambio ha sido que ya no odio tanto la humanidad de la gente, porque para mi se acabó lo de andar generalizando, pero para eso habrá otra ocasion.
Vivan mis 16 años!.

P.S. La foto creo que es de los 16.

Choose.

2009-01-14T03:28:00.004-03:00

Estaba aquí sentada, escuchando por millonesima vez la única canción de la película 'No country for old men' cuando sentí el llamado ... asi que aquí escribo.

¿Cual es tu color favorito?¿Cual es tu cancion favorita?¿Cual es tu grupo favorito? ..... bla, bla, bla.
No tengo idea!!!.
Me empecé a preguntar como es que la gente puede tener '1' favorito existiendo una gama tan increible de posibilidades. Yo nunca he podido responder bien a esas cosas; los test vocacionales jamas me ayudaron porque siempre que me preguntaban ¿que le gusta más? yo no sabia que responder.
Tengo esa sed de conocimiento, que no me importa si es deporte, especies en extincion, el nombre del ganador al mejor actor en los premios de la academia ... yo quiero saberlo todo.
¿Que carrera le gusta más? ... de verdad no sé como se puede responder eso cuando se quiere ser economista, biologa, quimica, cineasta, escritora, carpintera, electricista, astronoma, cientista politica y una infinidad de cosas.
¿La gente puede elegir solo una cosa por su reducido conocimiento sobre más posibilidades?
¿O es que acaso uno nace con un determinado sentimiento de admiracion superior hacia solo una cosa?
Que terrible es no poder elegir.
Es comparable a cuando preguntan ¿si pudieras salvar de una situacion mortal solo a una persona, quien sería? ... noooo, es que si me pasa eso yo me voy al coño.
Me formulo teoria tras teoria y cada una me parece inteligente a su manera, pero tampoco puedo elegir la más acertada.
¿Cara o sello?
Mi incapacidad de asimilamiento y de poder elegir una cosa ya me preocupan ... ¿que va a pasar cuando deba tomar decisiones importantes?¿que va a ser de mi?, ¿qué haré con mis relaciones amorosas?, porque infiel jamás ... ¿seré una picaflor?.
Necesito saber como alguien puede elegir un solo autor de millones que existen, repito, quizas la gente que puede hacerlo es porque solo a leido a tres tipos.
Personalmente con mi constante curiosidad, facilidad de asombrarme, sed de culturan y enamoramiento del mundo no creo que sea posible solo '1' camino, pero no puedo dividir mi alma y mi cuerpo ... entonces, ¿que hago?.

Asumición retardada

2008-11-25T21:02:00.004-03:00

Se supone que cuando estamos a punto de morir nuestra vida pasa frente a nuestros ojos ... debería ser lo mismo al salir del colegio, toda nuestra vida escolar deberia hacer lo mismo.
En eso me he estado enfocando este último tiempo, salgo en dos dias del colegio y paso a ser una desempleada más.
Se supone que este es un momento mágico, lleno de lagrimas de alegria y pena, lleno de sonrisas y promesas de amistad ... ¿que pasa si no me siento asi?.
He estado recordando lo que ha sido mi paso por el colegio y siempre fui antisocial, incluso cambiandome de colegio y curso no pude cambiar de personalidad ... aun asi nunc me faltó con quien juntarme. Recuerdo y recuerdo, busco algo para motivar aunque sea una sola lágrima, pero en lo unico que puedo pensar es que estos dos ultimos años han sido los peores de mi corta existencia; mi curso era horrible, los profesores (hubo excepciones) no explicaban bien y se quedaban con el monton, habia un sin fin de cosas que nunca me gustaron y aun asi la gente me dice que debo emocionarme, que es un momento que recordaré toda mi vida.
Es ahi cuando empiezo a crear hipotesis, porque tan freak no puedo ser.
Asumicion retardada.
Esa, supongo, es mi enfermedad. Consiste en asumir las cosas despues de que pasaron, asi como hay gente que queda en shock despues de la muerte de un ser querido y no asume el fallecimiento de este, yo no asumo cuando pasan cosas importantes. He creado incluso un rango para cada situacion, yo creo que muchos de mis rangos encajan con otras personas.

Comida.....................................Instantaneo
Película, series o libros.............Minutos u horas
Lugares....................................Semanas o meses
Edades.....................................Meses
Cambio de año.........................Meses
Sitaciones de la vida................Años
Personas..................................Meses, años o Nunca.

Al perder la comida al comerla me doy cuenta instantaneamente de que ya no la tengo y es por una necesidad biologica, asi que tal vez no deberia estar en el rango.
Cuando termino un buen libro o una pelicula despues de unos minutos u horas me doy cuenta de que terminó, generalmente me pasa más con los libros, porque no me gusta leerlos más de una vez; me frustro cuando pasa esto porque llegaba a tal punto la calidad que dudo que encuentre otro libro que lo iguale, aunque al final siempre termino superandolo.
Cuando me voy de algun lugar aun siento los recuerdos frescos y siento que puedo volver cuando se me da la gana, pero a las semanas o meses asumo que no es asi y que lo unico que tengo son recuerdos, aun asi no me frustro, lo que me pasa es que me lleno de esperanzas con la posibilidad de volver.
Cuando cumplo años tienen que pasar meses para que responda bien a la pregunta "¿cuantos años tienes?" ... me he dado cuenta que ha mucha gente le ocurre esta.
Me pasa lo mismo cuando cambiamos de año, como por Abril empiezo a escribir bien el año actual, este tambien he notado que le pasa a muchas personas.
Cuando hablo de situaciones de la vida nose en realidad a lo que me refiero, puede ser a decepciones o alegrias por logros, por lo general asumo esas cosas con los años ... al menos siempre es muy tarde para hacer algo.
Cuando la gente se va, cuando se que no voy a volver a ver a una persona yo no lo asumo despues de años o nunca. Es el rango más largo que tengo. No me gusta decir adios porque marca el fin de la compañia de alguien.

Yo no sufro de pánico escenico ni me pongo nerviosa antes de una exposicion o cualquier situacion donde el comun de las personas se ponen nerviosas, pero generalmente despues de que todo sucedió empiezo a sentir cosquillas en el estomago y me pongo nerviosa.

Quizas si sea una retrasada sentimentalmente hablando ... o tal vez simplemente nada fue tan bueno como para emocionarme con el cierre de esta étapa.

Tema Libre

2008-09-06T22:14:00.003-04:00

Tema. Tema. Temo . Tema. Temo al tema.
En mi cole se hará una revista escolar, en si me parece muy bueno para poder expresarnos. Cada alumno deberá escribir una columna de opinion sobre cualquier cosa, de ahi las mejores serán publicadas. El asunto este será evaluado en dos asignaturas, entonces un profe se puso a habarnos la gran responsabilidad que significa escribir en una revista, la idea es no caer en lo ovbio ni en lo común, es una oportunidad para expresarnos como jovenes y mostrar lo que no nos agrada del colegio o la sociedad en si misma, en otras palabras él quería que escribieramos una olumna critica (él es uno de los evaluadores). Me pareció una buena oferta escribir sobre lo que no me gusta del colegio, aunque probablemente no terminaría en mucho tiempo ... más del que exige una columna; y eso que me limito a hablar del colegio. Pero entonces me di cuenta de que no quería escribir para criticar el colegio, tampoco quería escribir de deportes (algo de lo que muchos varones estoy segura que van a escribir), no me interesa hacer notar a la gente lo caro que está todo, porque de seguro ellos solos se dieron cuenta. ¿De qué escribo?. Tema libre. Puedo hacerlo de lo que yo quiera. Aun asi, ¿qué tema elijo?. Por una u otra razón lo primero que se me vino a la cabeza fue "El Club De La Pelea", escribir sobre eso ... pero ¿qué voy a escribir sobre eso?; no me interesa hacer una critica filmica, porque de eso hay mucho. Luego recordé el libro "Las peliculas de mi vida", podría ser una columna como por ese lado, la influencia de esa pelicula en mi manera de ver las cosas o el sentimiento que causa en general ver una pelicula ... pero podría abarcar más que solo las peliculas, podria hablar de los libros, podría hablar de "El guardian entre el centeno", podría hablar sobre la pintura de David Caspar Friedrich, podría hablar del disco "Blood, Sugar, Sex, Magic", hablar de la experiencia de estar a punto de salir al mundo.
Tema libre.
¿Cómo se le puede pedir a alguien que escriba sobre eso cuando hay un mundo de libertad?. Lo que pareció tan simple en un comienzo se está poniendo horrible con el paso del tiempo, se armó la grande con esto. Me está pasando lo mismo que con el cortometraje. Y en realidad ni siquiera estoy segura de querer que mi columna salga seleccionada, revuelta hormonal, indecision, estupidez, llamenlo como quieran .... la confución tocó a mi puerta y se metió por la ventana. Estupidamente acomplejada por la libertad de expresión. Tal vez si escriba sobre la pelicula esa, porque misteriosamente siempre que una idea apareció con el mas sin sentido en mi cabeza, termina siendo algo bueno. ¿A cuantos habrá dejado en blanco un tema libre?.

¿Qué pasaría si ...

2008-07-06T00:43:00.002-04:00

Había una vez una colegiala a la cual le quedaban unos meses solamente para salir del colegio y enfrentarse al mundo, ese del que todos hablan con miedo, respeto, odio, etc. Como tarea le pidieron hacer un cortometraje que le valdría tres notas "mmm, buen negocio, filmar unas tonteras con algún sentido y quedarme con excelente notas", asi que lo hice. La asignatura de Artes no es mi favorita, pero son como notas regaladas por decirlo de alguna forma .. asi que todo trabajo que se pida lo hago. Tuve una idea, mi hermana tenía una cámara digital (esas fotograficas que traen como extra una version muy chanta para filmar), osea que por consiguiente YO tenía una cámara y eso era todo. Filmé con un presupuesto nulo y con la camarita esa de no muy buena calidad en imagen y sonido, descargué "Sony Vegas Movie 8.0" y edité, le puse música y mi voz y luego mi hermana me ofreció la idea de ponerle "A mi lado estoy yo", el toque final para mi tarea. Un Viernes la entregué, quien diría que dos Viernes después iba a estar en un escenario recibiendo un trofeo por el segundo lugar en un concurso de cortometrajes. Lo mejor de eso (que definitivamente no fue subirme al escenario), fue que el que me ganó fue hecho por un director ya hecho y derecho, con estudios y todo ... entonces eso me da para pensar, si yo, una simple escolar estuve atrasito de él, ¿qué podría hacer con estudios?. Bueno, sigo perdida en la vida, pero con un trofeo más. Cool.

Los vi.

2008-03-11T17:54:00.003-03:00

Es algo que simplemente debe ser escrito, dicho, gritado y en todas las formas de comunicación existentes mencionado. Fui, lloré cuando me dieron la entrada .. de veras lo hice, y es que no lloro con regalos, pero mi miedo era tan grande a no alcanzar a comprarla que cuando me la dieron no pude decir nada, y es que sabía que iría a ver al mismisimo Dios. Quizas algunos han notado mi tendencia musical, pero en realidad no quiero hablar de eso, quiero hablar sobre lo que viví el día que presencié el mejor concierto de mi vida hasta ahora. Hablo del 9 de Marzo, cuando porfin vi a Iron Maiden. Para comenzar llegué horas antes, unas cuatro ... no es nada comparado con lo que estuvieron algunas personas, un amigo llegó a las 4 de la mañana. Después de horas bajo el sol y de entretenido compañerismo (porque allá no importa si no conoces a la gente, todos somos amigos/as de toda la vida) abrieron las puertas, ahi me perdí de mi grupo quedandome solo con una amiga, nos metimos como fuera a la fila y ahí si que estuvimos como ganado ... no no no, yo creo que el ganado está menos apretado, perdí mi brazo muchas veces, por mi baja estatura me ahogaba entre tanto macho alto, cuando por fin pasamos la primera entrada ya me sentia con la adrenalina por todo el cuerpo, corrimos hacia la segunda entrada y ahi se presentó ante mis ojos una masa gigantesca de personas que ya llenaban la mitad de la cancha, era una masa negra ... y eramos todos amigos. Busqué a mi grupo, pero me encontré con dos personas solamente y nos instalamos en la segunda reja, un amigo se desvaneció asi que se fueron mis amigos para sacarlo y darle aire y nos quedamos solamente mi amiga y yo en la reja rodeadas de una multitud de hombres feos, lindos, con poleras, semidesnudos, drogados, sobrios, niños, abuelos ... pero colectivamente sudados y sedientos. Pasaban cuerpos sobre mi cabeza cada ciertos minutos, porque definitivamente estar en la reja podria decirse que es uno de los mayores meritos de un recital, aguanté dos horas quizá y me tuve que salir ... era demasiado para mi, mi amiga se salió conmigo a eso de las 6:30. Nos encontramos con mis amigos y me fui a sentar con el tipo que se había desvanecido en la galería, no vi más a mi amiga hasta casi unos minutitos antes de que empezara el recital (nota aparte: a pesar de las 30.000 personas es increible con cuanta gente una se encuentra), ahi me contó sus aventuras mientras la telonera hacia lo suyo, etc etc. Unos minutos antes de que empezara pensé que no importaba si no podía verlos (por mi estatura), la idea era estar ahi con la gente saltando, cantando y todo eso; asi que bajamos con mi amiga, nos juntamos con otro amigo y ahí conocí a otro tipo, de a poco nos fuimos colocando más y más adelante hasta quedar casi en la reja misma ... comenzó. Este nuevo tipo a pesar de ser de mi altura era un verdadero superman y me hizo una de las mujeres más felices al levantarme a lo largo de todo el recital, en especial en los temas Fear of the Dark y Hallowed Be The Name ... casi lloraba, porque además de pertenecer a mis temas favoritos estaba casi al frente de Janick, que quizas sea mi favorito en la banda ... no podía creerlo, es verdad eso, porque a pesar de estar ahi mismo, viendolos moverse yo no podía creer que estaba ahí y que esos tipos que solo había visto en los dvds y escuchado en los cds eran reales y estaban tocando para mi y unos miles más. La experiencia del recital mismo fue indescriptible casi, mucha energía, mucho sudor, mucha sed, poco aire, pero por sobre todo mucho rock. Cuando terminaron era para no creerlo ... los vi. Incluso hace unos minutos me puse a ver en youtube unos videos de ese día y me sorprendí al darme cuenta que tenía unas cosquillas bien simpaticas en el estómago. Ojalá algun día experimenten lo que viví, obviamente si no les gusta el rock, que sea con su estilo de musica y menos sudor si lo prefieren, yo me quedo con este mundo.

LONG LIVE ROCK AND ROLL.

El día que probé ser religiosa

2008-01-11T18:27:00.000-03:00

Un día los bancos decidieron que cualquier lugar era bueno para colocar sus cajeros automáticos, la gente necesita dinero no importa donde se encuentren por lo tanto es lógico que estas maquinas se encuentren en todos lados, que anduvieran con una en sus espaldas si es posible. Por esto un día me econtré con uno en el Templo que hay en Maipú, toda la gente al entrar lo veía muy natural, y no es que yo sea religiosa, ni siquiera soy católica, pero el Templo es un lugar tan tranquilo que es bueno para meditar. Sentí cierta indignación al verlo, ¿cómo es posible que instalen esas maquinas en este lugar?, pero más me cuestionaba como los que realmente son devotos dejaran que estuviera ahí, es como si llevaran al mismo demonio. En todo caso era cosa de ellos, yo no tenía nada que ver con ese asunto, aunque debo admitir que de todas formas era molesto porque siempre entraba gente a hacer sus asuntos al cajero, e interrumpian el silencio que yo utilizaba.
Un día me dieron ganas de asistir a una misa, es que no iba hace años y quería ver si me gustaba, cuando la gente se paraba a cantar la misa agarraba algo de vida, pero en el resto era definitivamente una cosa que yo no quería repetir, ya me estaban dando ganas de irme, a todo esto entraba y salía gente para hacer sus asuntos en el cajero ... y esto parecía no molestarle a nadie, ya veia que el mismo cura se iba al cajero ... aunque eso sería mucho, pero en este mundo desde ese día que vi el cajero ya nada me sorprendería. El asunto es que de repente cuando ya había decidido irme entran por las grandes puertas unos ocho hombres todos encapuchados con armas y detrás de ellos dos camionetas muy grandes. "QUE NADIE SE MUEVA!" ... que cliché, entonces cuatro empezaron a sacar el cajero con cadenas y cosas que nunca había visto, los otros empezaron a venir hacia adelante, yo estaba sentada en la penultima fila ... entonces dijeron que teníamos que entregarles todas nuestras pertenencias de valor ... "ESTO ES EL COLMO!" gritó un tipo, y asi se formó un murmullo, el cura estaba atónito, quizá se orinó, no podía ver bien desde atras porque el Templo por dentro es gigante. De pronto se sintió un ruido como que se rompía el suelo, habían sacado el cajero y lo estaban subiendo a una de las camionetas, entonces los que estaban en la multitud de gente dijeron, "por esta vez se salvaron ... no crean que su Dios los va a salvar la proxima que incluso en su casa nosotros podemos entrar".
Al día siguiente en las portadas de los diarios se leia "Asaltantes llegan incluso a la casa de Dios", "Robo en el Templo, ¿que sigue?" ... cosas asi, algunos con tonos burlones, otros agrandando el asunto a niveles insopechados ... había de todo.
Eso me dejó claro una cosa ... el hombre está en todos lados y para el no hay imposibles.

Eternal Sunshine Of The Spotless Mind

2008-01-03T15:14:00.002-03:00

Una película que ciertamente me gustó mucho, es de esas que puedo ver muchas veces seguidas sin aburrirme. Le tengo que agradecer mucho a Michael Gondry ... me causó gracia que él creara el personaje de Clementine pensando en que lo iba a protagonizar Björk, como hubiera sido la película si lo hubiera aceptado ... ojalá lo hubiera aceptado, pero eso no quiere decir que no me gustara que lo hiciera Kate Winslet. La historia es muy buena, simplemente una pareja con problemas y una de las partes decide darle termino de manera drástica borrando de su memoria todos los recuerdos del otro. El otro, en este caso Joel decide hacer lo mismo, pero mientras le borran la memoria vuelve a enamorarse de Clementine y quiere abortar el proceso de borrado. Hasta esta parte van apareciendo situaciones en las que estuvieron juntos y a mi parecer la música de Jon Brion es excelente, además de los colores que son utilizados ... en realidad encuentro que es muy buena película en todo sentido. Es bonito el desenlace de todo, paralelamente hay otra historia donde aparece Kirsten Dunst, pero esa es otra cosa que en realidad no me llega. Es una película para ver eternamente, el tema final de Beck es buenisimo también, "everybody's gotta learn sometimes". Cien por ciento recomendable. Preferentemente verla al atardecer o en la noche, verla en la mañana le quitaria algo de su no se que.

El Escape

2007-12-27T02:11:00.001-03:00

El médico dio su veredicto ... "ud está estresada". ¿QUÉ?, lo único que hago es estar hechada en el sillón viendo tele ... pero al final me estreso por cualquier cosa, así que es entendible.
"Usted debe escaparse de vez en cuando"
OK. No es que sea muy impulsiva, pero un día lo decidí ... el escape estaba decidido. Dinero, alojamiento, comida, ropa, una mochila con cosas necesarias ... y el día. A ver, el próximo Miércoles ... NO!, me perdería "Heavy" en el VH1, que sea el próximo Jueves entonces. Hablé con la gente indicada en el tiempo indicado sobre las cosas y caminos indicados. Nadie lo esperaría de mi.
Jueves. Tomé mis cosas ... "¿adonde vas?" ... por ahí ... primera vez en mi vida que no le digo nada a mi mamá, un gran paso para mi, a ver ... tarjeta bip, "bip" sonó la maquinita, pagué los 130 pesos .. gracias sistema por dejarme pagar escolar siempre. Trasbordo, "bip" ... estúpida micro llena. Me dio hambre, me bajé en Laguna Sur ... mucho antes de lo previsto. Ya que andaba con todo el tiempo del mundo pasé donde un amigo al cual nunca había visitado, pero su dirección se había mantenido intacta en mi memoria cuando me la dijo el año pasado. "¿Conoce este pasaje?" ... ALO!!, hola tanto tiempo, obvio, una vez me dijiste tu dirección el año pasado, imposible olvidarla ... ni me costó llegar, a ya po! demás si total ando con todo el tiempo del mundo ... gracias tía, estaba súper rica la comida ... ya po, ya igual se está oscureciendo ... ¿que?¿teniai una tocata y no me habiai dicho? aa ya po, vamos ... no te preocupi si ando con todo el tiempo del mundo. Mochila estúpida ... me vibra el pantalón, se me había olvidado apagar el celu, mi mamá, ni se imagina donde estoy. Ya me tengo que ir ... un gustazo, ¿pasan micros a esta hora? ... después de 1 hora se digna a pasar una pirata, la necesidad me obliga.
Llegué a destino, increíble que haya conseguido alojamiento gratis, por supuesto, hablé con la gente indicada.
El desayuno, estaba hecho con ese ingrediente que hace ricas las comidas, cariño. Sonó el teléfono, "ya llegaste muy lejos ... deberías avisarle a tu mamá".
OK ... ya había pasado un día, además lo pasé bien.
Alo ¿mamá?, si si, estoy bien. "¿donde estas?"
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Donde mi abuelita.

La batalla

2007-12-27T01:33:00.000-03:00

Todo comenzó cuando decidí venirme caminando del colegio aunque me tomara media hora más que en micro. Todo era nuevo, siempre había algo nuevo ... menos ella. Siempre estaba ahí, sentada, de pie ... asechando con la mirada a quien caminara por delante de ella, intimidandolos con su mirada, con esos ojos bajo cerros de piel. Pero un día decidí que debía hacer algo, no podía ser que ella intimidara a todos, tenía que detenerla, tenía un plan maestro.
Traté de ponerlo en marcha muchas veces, pero misteriosamente ella no se encontraba donde siempre, como sintiendo que algo no andaba bien. Otras veces yo no me atrevía porque la intimidación era mucha. Hasta que un día saqué fuerza de mis audífonos e hice lo que ella menos se esperaba ... LE SONREÍ. Desde ese día fue su perdición, ya no era ella la intimidante, había alguien más fuerte ahora, y esa era yo. Aun asi ella descubrió la manera de destruir mi plan e hizo un contraataque, me sonrió tambien lo cual me desequilibró, pero no conformandose con eso, me habló ... traté de seguir de largo, pero algo me lo impidió y tuve la valentía de preguntarle "¿qué?", a lo que ella con sus azules ojos fijos en mi respondió, "¿como qué horas serán?" ... fue un golpe bajo, ella sabía que yo no tenía reloj, me había vencido, solo le respondí "nose, pero son más de las una" y seguí mi camino, pero a pesar de mi derrota me sentía victoriosa, superé la primera intimidación, ahora sigue saber que responderle a esa aparentemente inofensiva anciana.

buuu

2007-12-27T01:25:00.001-03:00

buu